Transparências pessoais

As vezes pensamos que os reality shows não nos ensinam nada, a verdade e que a maioria das vezes penso assim, tirando a parte de que somos humanos intriguistas e so estamos bem em conflito! Comprovadissimo neste tipo de programas. Mas ontem na gala da Casa dos Segredos, acho que como e cliche naquele programa ouve um grande abre olhos para a população portuguesa. A verdade e que passamos muito tempo chateados com as pessoas que mais gostamos porque qualquer coisa nos chateou e nao etsmos para nos chatear para poder esclarecer ou clarificar. As vezes a falta de tempo e de pachorra e rainha nestas situações, outras vezes e por ignorancia e futilidade. Não queria falar nisto mas ha coisas que me trsncedem e não consigo entender deve ser por nao ser mae ainda!! Ora Vejamos como e que uma mae abandona um filho ou simplesmente lhe diz nao voltes mais porque esta ja nao e a tua casa e estamos a falar de uma crinaça com 17 anos que ainda nem a chave de casa tinha, que se levantava as 6 da manh...

Vou entrar de Mini ferias mas nao queria deixar de desejar um Feliz Natal aos meus leitores qu edevem andar tristes comigo mas ando sem grande tempo para escrever com muita pena minha . Voltarei assim que possivel ... Boas Festas e que os vossos desejos se concretizem!! Ja agora o nome da Princesa ja foi escolhido Constança será!!

Vou ter uma menina até a data a bebe ainda não tem nome la em casa ainda nao houve unanimidade no nome e parece-me que estamos bem longe de chegar a acordo. Aqui seguem alguns nomes que a mae gosta pois o pai apenas gosta do nome Flor. Os meus são Mia, Mel, Constança, Emma, Eva, Pietra ou Petra, Matilde entre outros mas estes definitivamente os que mais gosto .... vamos ver ate quando e que persiste esta indecisão ate lá vou levando uns pontapes que a menina anda nervosa ... hehehe

As crianças são a melhor coisa do mundo!! Ando sem inspiração para escrever como antes mas aqui fica uma fotofrafia magnifica de uma fotografa que desconhecia mas tem fotos lindas!!

Este domingo vou saber o teu sexo! O que quer que seja que venha com força, destreza, inteligencia e cheio de saude, é apenas o que desejo e o que mais quero!! Volto breve ja que vou ter de ficar em descanso total durante 48H ... uiuiui

Após ter desvendado oficialmente o meu segredo ja guardado na caixa ha 14 semanas, é giro ouvir os comentarios das pessoas. Ser Pai e das coisas mais maravilhosas que há mas acreditem que 50% dos homens nega logo este facto!! Não é a melhor altura, não estou preparado ... bla bla bla ... Mas ser Mãe tambem é algo assustador mas as mulheres conseguem ser mais rapidas a mudar de ideias ... eu faço parte daquelas pessoas que adorava ser mãe mas talvez mais por ja ter passado por uma grande desilusão. Não posso dizer que tive o inicio de gravidez desejado ... NO WAY!!! Sinceramente apos tudo pelo que passei o que mais desejo é que o bebe seja tão forte como a mãe. Ser mãe é algo que me enche a minha alma, e algo que me vai fazer mais feliz e finalmente sei que vou ter alguem a meu lado que realmente me ira amar incondicionalmente!! E isso para mim vale tudo na vida!! acordar e ter alguem a sorrir para mim, alguem que ria para mim, alguem que me chame e que precise de atenção, tanta coisa ...

Dou por mim a pensar que na minha vida feita de ilusões, desilusões, amores, desamores, amizades e tudo aquilo que nos compõe ... isto acontece-me mais quando pego no meu carro e venho para o meu trabalho infelizmente demoro apenas 10 minutos e se apnhar semaforos vermelhos mas a verdade e que as vezes sinto falta de mais uns minutos para reflectir sobre mim. Dos poucos homens que tive na minha vida acredito que todos tenham realmente gostado de mim, todos eles a sua maneira sentem saudades, uns arrependeram-se mais depressa outros mais devagar mas todos a seu tempo tentaram chegar a mim novamente e a verdade é que falo com todos e tenho um carinho muito especial porque fizeram parte de mim e do meu crescimento. Em especial sei que ha uma pessoa que me amou verdadeiramente assim como tenho a certeza de que me ama não fui o seu primeiro amor mas tenho a certeza que fui o maior e mais forte amor da vida dele. As vezes sinto falta dele pelo simples facto de ser um Homem as direitas, ser a...

O que será que se está a passar??

Na ausência de palavras e de vontade de as colocar aqui no meu cantinho as imagens reflectem um pouco do que se passa dentro de mim ... voltarei um dia destes quando conseguir escrever o que me vai dentro da alma ... neste momento existe uma sombra que nao de me deixa escrever

Não posso dizer que estou serena, não posso dizer que me sinto feliz, amada e desejada ... apenas me sinto um pouco alheia ao meu mundo e a minha vida ... é um pouco estranha esta minha sensação

Andava eu a tentar arrumar a loja, a arrumar os meus pensamentos a alinhar os meus ideais, a repensar na vida, a tentar enquadrar-me na situação ingrata em que estou, e encontrei outra vez a força que me faz superar tudo e todos, podem dizer o que quiserem de mim mas ficaram sempre muito ha quem de me conhecer. As pessoas que realmente sabem quem eu sou deram-se a esse trabalho, tiveram interesse na minha pessoa e contra a minha intemperie temperamental sobreviveram e acreditaram que realmente sou uma pessoa com um optimo caracter e digna de ter amigos muito especiais .... as vezes por dedicação aos outros esquecemo-nos que tambem existimos e somos pessoas com desejos vontades e sonhos ... Tanto que lutei por uma estabilidade que acabo por ter o oposto!! Bora la agarrar outra vez na minha força e continuar a lutar ainda nao descobri bem para que lutar se ao fim destes anos o que tenho feito e perder e nunca ganhei .... secalhar o melhor e começar a ser cabra pode ser que a sorte mude ...

De que nos vale esta vida, se não podemos ter o que sonhamos mesmo que seja possivel. É triste quando nos sentimos tristes , apetecia-me trocar a minha vida com a de outra pessoa, rifa-la talvez ... ou simplesmente doar ... É nestas alturas que me apetece agarrar na tralha e simplesmente desaparecer como S.Sebastião que desapareceu no meio da neblina .... Puff!

Tenho os sinais a minha frente, e acho que não valera muito a pena esconder-me deles alias porque sou demasiado atenta a eles para os poder ignorar. Hoje acho que tudo vai valer, hoje preciso de definir o que vou ser daqui para a frente!! Poderá acabar bem, como podera acabar mal mas para nosso bem teremos de aceitar a melhor opção, não consigo viver uma farsa, não consigo simplesmente acabar com um sonho por capricho pelo menos não comigo, eu sou o que sou e tenho um passado atras de mim, bom ou mau foi ele que me fez ser a mulher que sou hoje. Se me enganei ?Infelizmente mais do que gostaria, mas desta vez vou assumir algo que podera ser um erro mas que ira ter uma alegre e feliz consequencia nao quererei chama-la assim mas a verdade e que hipoteticamente sera algo assim para já! Vou novamente atravessar um tsunami, vou novamente partir sozinha mas desta vez sei que terei alguem a meu lado incondicionalmente, que me ira tratar com uma deusa, que ira ouvir sempre o que tenho para lh...

Sinto-me num beco sem saida, completamente sozinha com os meus pensamentos. Estou a destruir os ultimos sorrisos e alegrias, sinto-me a fraquejar a tristeza invade o meu vazio .... Pareço perdida e sinto-me em piloto automatico faço as coisas por fazer sem interesse não me apetece fazer nada ... o meu interior morreu ... a desilusão ... o ódio ... tanta coisa que não gosto esta a apoderar-se de mim .... quando me convidam so me apetece dizer não! Não me apetece! Não quero ir! Preciso de estar sossegada e queria ter o que sonho mas devo exigir muito ao mundo e nunca tenho o que realmente quero. As minhas acçoes sejam elas boas ou menos boas teem sempre um contra muito forte a consequencia e sempre enorme ..... A minha felicidade deixou de existir!! Já não tenho capacidade para sorrir com vontade!! Tenho tanta pena que as pessoas não tenham noção do que fazem ou do que provocam ... sinto-me sem forças!! O que fui o que sempre lutei por ter foi por agua abaixo de nada me serve para nad...

Devido a ausencia de palavras esta sera a melhor frase do dia!

Durante alguns anos encontrava sempre um refugio onde me resguardava do mal e das minhas tristezas... Hoje em dia não tenho mas tambem as minhas tristeza vao sempre comigo, as marcas são demasiado profundas para que as consiga abandonar e partir para o meu refugio.Todos os dias acordo e penso tive um pesadelo e nada disto esta a acontecer!! Mas infelizmente não o pesadelo não faz parte de um sonho mas sim da minha vida.Tento fugir destes pensamentos que me destroem mas não os consigo afastar por muito que queira eles andam atras de mim como atrelado. Não sei onde vou buscar as minhas forças para continuar não sei se algum dia vou superar, estou a matar o que resta da minha alma ... sei que me estou a matar mas não sei o que fazer normalmente temos anjos que nos dao uma ajuda mas os meu anjos devem ter tirado umas ferias .... olho para mim e não entendo como consigo nao reagir como consigo deixar de acreditar ... Apetecia-me mesmo ir para um refugio onde ninguem me pudesse encontrar .....

Gostava que entendesses esta parte!! A vida é demasiado curta para tantos stresses, para tantas complicações. "keep it simple!!" é a frase que mais gosto mas as pessoas adoram complicar, contornar misturar, dar de novo e balburdiar! Para que havemos de complicar e porque não aceitar as coisas como elas são! Hoje estamos aqui cheios de saude e de sonhos mas de repente tens uma dor e TRAZ!! ja tens um problema grave que já não te vai deixar concretizar a maior parte dos sonhos, no entanto nessa altura vais dar mais valor as coisas simples que fazem da nossa vida algo grande. Tudo o que acontece acontece por alguma razao mesmo que nao se saiba o motivo na altura, um dia iras perceber, existem sinais a nossa volta, existem sinais todos os dias, se estiveres receptivo a eles, vais entender ou pelo menos aceitar. Ou então nem sequer estas aí porque realmente dás mais importancia ao que não e realmente importante. Se as pessoas tivessem em mente a simplicidade, e não se andassem a...

Tenho tanta coisa em movimento dentro de mim que não consigo racciocinar decentemente. Sei que não o posso fazer, sei que não o quero fazer, sei que não o devo fazer mas porque me continuas a pedir para o fazer??? É contra todos os principios e contra tudo e especialmente contra mim, basicamente é mesmo contra a minha pessoa ... se o faço desapareço ... se acontecesse não me perdoo ... acho que não te consigo convencer do contrario porque não abres a excepção .... mas nao entendes que a minha acção vai provocar danos irreparáveis em mim ... vou deixar de existir. Não deixo de concordar contigo em muitas coisas tens razão mas quanto a mim não é o mais importante, porque de mim queres arrancar a minha alma o meu coração não consigo arranjar um meio para dar a volta .... se achares que sou inconsequente sou! Porque acredito que quando duas pessoas querem duas pessoas conseguem, e pior que tudo e que nos somos duas pessoas que sabem lutar e que toda a vida teem lutado sem perguntar porque....

Melhor impossivel!! Esta frase veio mesmo a calhar!!

Alguem tem um isqueiro??? O fim começa a estar a passinhos bem pequenos de mim .... digamos que a minha vida está em conformidade os meus desejos, como no filme acordo com o diabo em que tudo o que ele pedia vinha em dose maxima, quando ele pediu que queria ser romantico e era um choramingas de primeira ... eu tambem pedi alguns desejos e vieram todos trocados e baralhados ... mas é assim as vezes nem sempre o que se deseja nos chega a nos como realmente desejariamos ..... Vou agarrar novamente em todas as minhas forças e começar uma nova etapa!!

Preciso de ti agora, preciso que demonstres agora realmente a pessoa que és e por quem me apaixonei, é de ti que preciso, sinto-me só num sonho .... queria tanto que caisses na realidade e visses que essa opção não e valida e que as vezes temos de fazer grandes esforço mas que a compensação é mais que muita ... por favor acorda para a realidade ... preciso de ti ... amo-te muito!!!

Acho que vou colocar o que vejo no papel, o que vivo e o que sinto em algo que um dia possa publicar ou deixar de herança para os meus putos ... acho que me vou repetie mas a verdade e que e aquilo que me ocorre neste momentos " as coisas quando acontecem é porque teem de acontecer e so acontecem por uma razão. as vezes não entendemos porque e que aocntecem mas a verdade e que mais cedo ou mais tarde entendemos tudo isso" . E tudo o que queremos de verdade tem de ser com muito custo nada do que queremos e nos dado de mao beijada, e estas dificuldades e que nos dao maturidade e força para continuar damos mais importancia as coisas realmente importantes .......

Inocência

Dor

Cumplicidade

Abandono

Devido a minha ausencia de palavras recebi um mail e escolhi umas imagens que significam alguns sentimentos que me invadem Amizade

Tenho tido uns dias muito atribulados, ando sem saber como me sentir se feliz, se triste, se segura ... eu sei lá ...... anda para aqui um trubilhão mas sinceramente neste momento o que mais sinto é pânico muito pânico ... quero tanto, que receio o que quero ...e tenho medo de abrir a porta e estar ali o que eu mais queria o que mais desejo .... apetece-me chorar mas não sei bem porque choro .... eu sei que este texto não tem sentido mas não sei o que fazer para acalmar e conseguir pensar calmamente como é habito fazer .... analisar, ver, observar, pensar e concluir .... bahhh desta vez e impossivel até o sono me larga e manda vir a insonia .... tenho medo, muito medo do que vira daqui para a frente! Assustei-me demasiado e agora não sei que passo dar e continuo sem saber se abro a porta ou não, certo é que a porta vai ter de ser aberta rapidamente .....

Vale a pensa pensar nisto!!

Pior que tudo na vida e ter silencio a nossa volta! O silencio faz-me lembrar o desprezo que tanto detesto... Ultimamente ando em reestruturação a minha vida, como anda em constante mudança as vezes tenho que colocar os pés no chão e perceber bem o que é que eu quero e desejo para mim e aquilo que posso esperar dela ... se fosse só eu seria muito mais facil mas não sou!! No entanto não quero descurar o facto de eu tambem ter necessidades, o facto de eu existir perante a sociedade, o facto de eu ter sentimentos e sonhos ainda por realizar... Muitas vezes penso que estou a dar em doida com tanta mudança, e chego memso a perder as forças ... este é mais ou menos como me sinto sem grandes forças mas a tentar melhorar como sempre faço ... todos os dias tento ser sempre melhor ... na realidade ninguem nota, apenas eu sei as minhas mudanças .... isto porque o silencio para no ar .... Baseada ou não no que aconteceu ao nosso querido António Feio gosto de dizer o que penso as pessoas que gosto...

Há dias assim!! Hoje sai de casa pior que uma barata posso ainda acrescentar que não me lembro do caminho ate ao escritorio normalmente demor 10 minutos devo ter demorado 5 minutos, para alem de que a policia ate podia colocar sirenes que eu não ouvia pois o radio nunca esteve tão alto ( e uma boa maneira de evitar ouvir os meus pensamentos) Chego a porta do escritorio e encontrei um lugar a pora fiz a manobra estacionei e sai. chega um carrito ao meu lado e começo a ouvir uma mulher a barafustar porque segundo ela estava a fazer a manobra para estacionar ... ao que respondi estava a fazer manobra mas nao a vi, temos pena!! Ora o carro era azul via-se bem eu nao a vi a fazer a manobra depois pensei deve ser daquelas senhoras que para estacionar num sitio tao simples faz 500 manobras para o carro ficar torto com toda a certeza. Normalmente nem ligo a estas pessoas eu não faço isto portanto tambem nao admito que o façam a mim mas desta vez ate foi pela birra com que vim trabalhar.. ela ...

Tenho a minha alma magoada, muito magoada, continuo a não entender a razão desta maneira como se resolvem os assuntos. Como é que é possivel magoar-se uma pessoa que supostamente gostamos e queremos muito e não ter consciencia do ponto que estamos a tocar. Esta insensibilidade assusta-me de verdade!! Só vivemos uma vez e quanto a mim temos apenas duas opçoes ou sermos correctos ou sermos vadios Ou ter uma familia ou ter uma vida boémia ou sermos fieis ou sermos infiéis ou cuidarmos de alguem ou sermos individualistas ou lutar por um sonho a dois ou vivermos em egoismo ou sermos feliz por fazermos alguem feliz ou pura e simplesmente surpreendermo-nos com os nossos caprichos ou entendermos alguem ou preocupar-nos com as nossas futilidades ou casamos ou somos solteiros ou somos pais ou nao somos Na vida apenas temos 2 opçoes tudo o que vem a mais ja parte da nossa mente que adora divagar e voar sempre mais longe do que é possivel. eu prefiro amar como se não huvesse amanha e dedicar-me de...

Irrita-me tanto esta gente que só sabe dizer que não faças, não comas, não fales, não nada ..... Ignora-te a ti mesmo!! Não vivas a tua vida!! Não saias de casa!! Não valeria mais a pena dizer isto!! Eu felizmente ou infelizmente estou pela minha conta e risco desde muito nova e aprendi a fazer as coisas por mim e agora aparece alguem tão inteligente que apenas so sabe dizer não faças (não a mim claro)... Será que as pessoas não percebem que é a errar que as pessoas crescem, é a tomar decisoes que se tornam adultos, não devemos colocar os nossos filhos no quarto, para que não lhes aconteça nada ... muito pelo contrario devemos manda-los para a rua para eles aprenderam o que esta la fora que é um mundo selvagem se não se adaptarem de pequenos nao vai ser em grande que vai custar menos, muito pelo contrario .... Mas note-se que a mim não me podem fazer isso hehehehe complicam a vida mas não evitam que o faça...... mas irrita-me!! Já disse que me irritava?? Irrita-me!! Blablabla whiskas...

Este selo é um miminho de alguem que eu admiro pela sua extrema força em superar os obstáculos e muitas vezes sei que são muito dificeis pois alguns deles ja passei por eles e sei o dificil que é. Obrigado a Cereja ( http://espacodaanusca.blogspot.com/ ) por este miminho que vai trazer uma nova luz ao meu blog ja esquecido ha uns tempos. E como este selo tem umas regras que temos que cumprir aqui vão elas: Regras: Responder à pergunta: Quais são as três coisas que te levam ao delírio? Fazer amor .... bahhh a quem não leva!! Gritar quando estou furiosa!!! Fazer snowboard .... é do Best!!! Comentar o blog da criadora. Feito! Passar o selinho a 5 blogs: 1. http://siceramente.blogspot.com/ 2. http://doce-vida-dura.blogspot.com/ 3. http://guarda-para-ti.blogspot.com/ 4. http://profeciaeterna.blogspot.com/ 5. http://ssaboramim.blogspot.com/

Hehehe!! Eu sei um segredo que me deixa feliz mas nao posso contar!!! Mas espero que se realize muito ... peço ao meu anjo que proteja alguem especial e que lhe dê forças para superar e conseguir realizar o sonho .... Good luck!!!

Todos os dias penso que poderia estar numa realidade tão diferente!! Sei que fui feita para viver sozinha por uma questão de evitar sofrimento, por tantas partidas que a minha vida me pregou ... sou por natureza desconfiada porque conheço a essencia homen que é fraco ... e a infidelidade é algo insuportável e inaceitável ... ja perdi alguem assim e não vou passar a minha vida a perder pessoas por isso esta minha vida foi a minha ultima aposta. Se considerar a minha vida um jogo as cartas foram colocadas na mesa se houver alguma batota eu saio do jogo de imediato e sem olhar para trás... Será a melhor atitude não sei mas é sinceramente a minha maneira de viver se a minha dedicação é total apenas aceito o mesmo por troca ... Talvez já nao existam pessoas como eu digamos que com o que tenho visto nestes ultimos tempos em varias faixas etárias já ninguem é fiel a ninguem nem a eles proprios .... Mas ainda acredito que haja pessoas que acreditem na familia e na felicidade e que cuidem since...

Enquanto aguardo pela decisão que tenho de tomar pesco em plena cidade ...... A imagem reflecte bem o que sinto ... as decisoes que temos de tomar na vida não são nada faceis ... tambem ninguem disse que viver era facil ... mas definitivamente não e triste viver!! Acho que em 32 anos de vida sinto que alguem realmente quer ajudar de coração sem contra partidas interesses apenas por querer muito .... INCRÍVEL!!! Precisei de 32 anos para perceber isto!! Não desvalorizando todas as pessoas que já me ajudaram nos momentos em que precisei mas a verdade que esta ajuda de que falo é algo muito pessoal e muito importante. Daí me sentir confusa e com medo de dar este passo tão importante!! Mas sinto-me feliz por sentir que ainda há pessoas com bom interior e que sao sem pensar no que podem ter ....

Sou uma romântica incontornável e insaciável .... A vida as vezes traz-nos situações que nunca esperamos. Tenho presenciado um reatar de uma relação mas não uma relação qualquer ... desta vez é a relação mãe filho. Como devem calcular as vezes dou por mim a chorar porque não ha nada mais bonito que o amor de mãe, não tem comparação nem muito menos algo maior ... amor de mãe é sempre amor de mãe e vice versa. Após 14 anos de não se falarem, aconteceu o previsivel reencontraram-se e chego a conclusão que o humano é um ser que por defeito não gosta de esclarecer mal entendidos e deixam passar 14 anos para que aconteça. Tenho por defeito dizer que todas as pessoas merecem ser ouvidas e merecem uma segunda oportunidade. E acho que neste caso nem um nem outro conhecia os sentimentos um do outro. As pessoas precisam de se colocar na mente da outra pessoa, todas teem uma razão para fazer o que fazem seja uma razão válida ou não, seja aceite pelos outros ou não. O que realmente me preocupa e qu...

Os anos continuam a passar e a saudade de te ter continua sempre presente, não deixo de me culpar pelo que fiz mas a verdade é que sei que o que fiz foi o que deveria ter sido feito. Era mais importante a tua qualidade de vida que o capricho de te ter nem que fosse por uns meses. A dor seria bem maior mas a verdade é que continuas presente para sempre no meu coração um dia espero ter a sorte de te poder trazer de volta ... apenas não sei quando!! Ao meu filho Francisco Junior ..

Até por fazermos boas acções somos castigadas, sinto-me esfaqueada a toda a hora sinto-me triste vazia e imcompreendida porque na realidade parece mais que vivo um pesadelo .... e ninguem entende esta dor ... não consigo dar conta do recado pela primeira vez apetece-me deitar a toalha ao chão e que se lixe ... só eu e que me preocupo com os sentimentos ou as vezes parece que só eu os tenho .... ao longo dos anos levei tanta porrada que embora mais forte tambem mais sensivel mais carente ou careta é igual ... as vezes penso que o que realmente me faz falta e alguem com caracter e que pegue me mim e me de força para andar e não que me retire a pouca força que me resta. Estou no meio de uma situação que me esta a deitar muito abaixo e infelizmente sei o caminho que isto esta a levar mas por muito que queira nao estou a ter forças para continuar .... tou desolada e muito sinceramente apetecia-me fugir mas fugir para bem longe ... onde ninguem me pudesse mais contactar ver ou cheirar .......

Sinto-me realmente triste hoje triste como ja nao me sentia ha muito!!! Sinto-me apunhalada, sinto que nao merecia, sinto que não era isto o que planeara ou ate talvez sonhara ... o problema esta no se quero voltar a agarrar nas armas ou não!! Não consigo explicar bem porque a dor nao me deixa é profunda e ingrata ...

Ha dias em que precisava de ter o meu refugio onde pudesse estar sozinha com o meu ser e no meu espaço um local onde ninguem pudesse trespassar apenas eu e eu .... escusado sera dizer que e impossivel ... as vezes penso que e feito de mim que me escondo do mundo .... que e feito do sorriso que poucas vezes tive mas que sinto falta ... acho que as pessoas nao entendem mas a verdade e que sinto falta de algo fisico a que chamei o meu rocco ... não sou nem de perto nem de longe uma pessoa materialista .... alias porque de que nos adianta se-lo se quando morrremos nada do que temos levamos conosco .... mas o meu rocco foi algo que adquiri de uma forma dificil foi algo que me impulsionou de novo, foi algo que me deu uma alegria enorme e acho que ningume podera alguma vez perceber o que eu sentia cada vez que me sentava nele e dava uma volta pela cidade de lisboa ... nos os dois eramos um complemento ele era a minha força era o meu sorriso o meu orgulho contra tudo e todos fui atras do son...

Por muito que se corra por muito que o tempo passe ha coisas que ficaram para sempre e que são sempre eternas ... o tempo pode apagar as coisas más mas as que realmente nos marcaram de forma positiva e que secalhar na altura não notamos mas que hoje entendemos que são os grandes marcos nas nossas vidas .... O primeiro será sempre o primeiro ... a vida tem mesmo destas coisas!!! Se fosse hoje tudo seria tão diferente ... mas ha coisas que não podemos alterar ... ha coisas que prefiro nem sequer pensar ... hoje temos o que temos e somos felizes com isso ... hoje lutamos por um caminho mesmo que tortuoso devido as intemperies que nos submetem estamos numa luta por algo .... a felicidade é o caminho que tomamos e nunca o destino que pretendemos alcançar ... ha que saber aproveitar os momentos bons que vamos alcançando ao longo da vida e deixar de pensar na eterna felicidade pois essa nao existe!! Bom fim de semana cheia de optimos momentos, momentos sorridentes e gargalhadas ruidosas daque...

Apartir de Agosto terei acesso a estas criaturas lindas .....

Passeava eu a beira mar, e conseguia observar os peixes coloridos bem lá ao fundo não fossem as aguas do México quase quase transparentes …a temperatura esta amena a areia esta quente e passa entre os dedos dos pés, molho o pé e a agua esta quente o mar esta calmo e pouco falta para perceber que ali é o paraíso … avisto ao longe alguém deve ser a camareira que me vem trazer o meu sumo de fruta natural que gosto de beber após o meu passeio, vou ate a rede onde me posso deitar e ainda vou molhando o pé para refrescar e delicio-me com o sumo hoje de melancia o meu preferido … sinto-me realmente relaxada … esta villa no México é sem dúvida o local ideal para dar importância a vida e dar importância a beleza da natureza …. Aqui parece que o tempo para, tenho tempo para tudo consigo ler, consigo passear e os problemas não existem … a paz de espírito é a única coisa que sinto …..uma leveza incalculável … mas mais cedo ou mais tarde teria de acordar e depois de um sonho destes quem e que pode ...

Depois de alguns anos neste mundo chegou a hora de fazer umas notas sobre o homem perfeito .. Nos proximos posts vou dizendo uma a uma as caracteristicas principais do nosso principe heheh aceito sugestoes e contradiçoes tambem ... quero fazer deste blog algo mais que o meu quarto e transformar algo de utilidade publica hehehe

Corremos atrás dos sonhos .... Somos sempre insaciáveis ... Queremos sempre mais do que temos ... Mas somos felizes com o que temos ..... Vivemos os dias com grande intensidade ... Todos os dias lutammos contra intempéries .... Todos os dias nos descobrimos um pouco mais .... As vezes entramos em panico por nos conhecermos tão bem ... que ate mete raiva ...embora que isto so me aconteceu apartir dos trinta .... bahhh coisas do PDI .... As vezes pensamos que não somos importantes mas somos sempre importantes para alguem .... Temos sempre armas para não cairmos .... Temos sempre algo para fazer com o tempo .... Temos sempre uma bebida que nos relaxa ... Temos sempre um bom pensamento para nos deixarmos dormir ... Temos tanta coisa boa ... podemos ser tantas coisas .... podemos ser sempre melhor!!! Fomos feitas de fogo para que a chama de dentro de nos não se apague ... somos a razao do sorriso alheio e do nosso sorriso interior .... Podemos não ter tudo o que ambicionamos mas porque que...

O passado ficou la atras .... o presente deve ser vivido cm intensidade ... O futuro chega todos os dias .....