segunda-feira, dezembro 29, 2008

Tenho tanta coisa para escrever mas nao sei por onde começar.... para ja fica uma breve nota ... estou muito feliz!! Poderei considerar-me uma pessoa sortuda por ter amigos sinceros e muito honestos comigo ... e é bom ver que posso nao estar no altar ao lado dos santos ... alias seria pecado heheheh mas pelo menos sinto-me recompensada pelo bem que sempre tento fazer .... e se ha pessoas que nao veem o meu lado bom e porque nunca sequer olharam para mim ... talvez a inveja seja mais forte que tudo ... tenho pena ... mas sinceramente que se dane estou feliz!!!

Hoje sinto que ha um propósito mais forte do que posso julgar a minha volta na minha vida .... e só tenho de descobrir e continuar a minha vida ....
A verdadeira historia de Amor!!


O SOL e a LUA encontraram-se pela primeira vez, apaixonaram-se perdidamente e a partir daí começaram a viver um grande amor. Acontece que o mundo ainda não existia e no dia que Deus resolveu criá-lo, deu-lhes então o toque final... o brilho! Ficou decidido também que o SOL iluminaria o dia e que a LUA iluminaria a noite, sendo assim, seriam obrigados a viverem separados.
Abateu-se sobre eles uma grande tristeza quando tomaram conhecimento de que nunca mais se encontrariam. A LUA foi ficando cada vez mais amargurada, mesmo com o brilho que Deus lhe havia dado, ela foi se tornando solitária. O SOL por sua vez tinha ganho um título de nobreza "ASTRO REI", mas isso também não o fez feliz. Deus então chamou-os e explicou-lhes: Vocês não devem ficar tristes, ambos agora já possuem um brilho próprio. Você LUA, iluminará as noites frias e quentes, encantará os apaixonados e será diversas vezes motivo de poesias. Quanto a você SOL, sustentará esse título porque será o mais importante dos astros, iluminará a terra durante o dia, fornecerá calor para o ser humano e a sua simples presença fará as pessoas mais felizes. A LUA entristeceu-se muito com seu terrível destino e chorou dias a fio...já o SOL ao vê-la sofrer tanto, decidiu que não poderia deixar-se abater pois teria que dar-lhe forças e ajudá-la a aceitar o que havia sido decidido por Deus. No entanto sua preocupação era tão grande que resolveu fazer um pedido a ELE: Senhor, ajude a LUA por favor, ela é mais frágil do que eu, não suportará a solidão...E Deus em sua imensa bondade criou então as estrelas para lhe fazerem companhia. A LUA sempre que está muito triste recorre as estrelas que fazem de tudo para consolá-la, mas quase sempre não conseguem. Hoje eles vivem assim... separados, o SOL finge que é feliz, a LUA não consegue esconder que é triste. O SOL ainda esquenta de paixão pela LUA e ela ainda vive na escuridão da saudade. Dizem que a ordem de Deus era que a LUA deveria ser sempre cheia e luminosa, mas ela não consegue isso....porque ela é mulher, e uma mulher tem fases. Quando feliz consegue ser cheia, mas quando infeliz é minguante e quando minguante nem sequer é possível ver o seu brilho. LUA e SOL seguem seu destino, ele solitário mas forte, ela acompanhada das estrelas, mas fraca. Humanos tentam a todo instante conquistá-la, como se isso fosse possível. Vez por outra alguns deles vão até ela e voltam sempre sozinhos, nenhum deles jamais conseguiu trazê-la até a terra, nenhum deles realmente conseguiu conquistá-la, por mais que achem que sim. Acontece que Deus decidiu que nenhum amor nesse mundo seria de todo impossível, nem mesmo o da LUA e o do SOL...e foi aí então que ele criou o eclipse. Hoje SOL e LUA vivem da espera desse instante, desses raros momentos que lhes foram concedidos e que custam tanto a acontecer. Quando você olhar para o céu a partir de agora e ver que o SOL encobriu a LUA é porque ele se deitou sobre ela e começaram a amar-se e ao acto desse amor que se deu o nome de eclipse. Importante lembrar que o brilho do êxtase deles é tão grande que aconselha-se não olhar para o céu nesse momento, seus olhos podem cegar de ver tanto amor.
Palavras para quê??? Acho que este pequeno excerto de historia diz tudo ........

quarta-feira, dezembro 17, 2008


Nunca desvalorizes ninguém
Guarda cada pessoa perto do teu coração
Porque um dia podes acordar
E perceber que perdeste um diamante
Enquanto estavas muito ocupado a colecionar pedras.

terça-feira, dezembro 16, 2008

Ser livre ....

Toda liberdade tem um preço.
Às vezes, alto demais para que possamos alcançá-la.
Aquele que quiser ser livre tem que ser muito forte,tem que colocar a sua ansiedade de liberdade acima até de si próprio.
Ser livre não é correr atrás de um sonho, mas sim realizá-lo.
Ser livre não é ficar a ver a vida passar, mas sim correr com ela.
Ser livre é enfrentar cada desafio de prisão e fugir deles.
Ser livre é olhar para seu interior e dizer:
Eu consegui, eu cheguei lá.
Mesmo que ao dizer isso tenha lágrimas escorrendo pela face.
Lágrimas que traduzem a alegria de ser livre,ao mesmo tempo que nos lembram o preço que pagamos pela liberdade conquistada.
Ser livre, um caminho sofrido, cuja recompensa encontramos em seu final, quando conquistamos, com nosso esforço,o direito de exercer a nossa liberdade de nosso modo, e não mais percorrendo o caminho traçado por outros.
Ser livre é um direito de opção que nos pertence.
Não podemos deixar escapar de nossas mãos a hipotese de ser livre.

quinta-feira, dezembro 11, 2008

Sinto-me vazia, triste, sem vida, sem sentido, sozinha como se fosse a unica habitante do planeta. Farta de coisas que costumava adorar, de piadas de que costumava rir. Sinto-me á parte do resto do mundo e tenho medo de ir á procura da felicidade porque me sinto frágil e debilitada .... as vezes chego-me a perder dentro de mim ...
O sentimento amor é algo controverso ... quando nos apaixonamos é tudo um mar de flores mas quando por alguma razão este amor desmorece começa a parte do jogo do empurra, em que o outro tem sempre mais culpa que o outro, que um fez mais pelo outro, discute-se sobre tudo o que aparece a frente, ate uma simples rotunda e motivo de finca pé para que se gere uma discussao acesa. Deixamos de ser humanos e passamos a ser animais sem sentimentos. E esquecemos o que de tão bom ja tivemos, a verdade e que quando a rotura acontece existe muita mágoa pelo facto de se ter falhado e neste campo eu sinto-me uma falhada porque nao queria que nada disto acontecesse de novo na minha vida. Primeiro porque quando amo ... amo totalmente independentemente de tudo a minha partilha e total e quando alguma coisa acontece parece que algo dentro de mim morre .. o pior e que nao deveria ser assim .. deveria ficar feliz porque aconteceu e não porque acabou ... mas esta parte ainda nao consigo ver ... e como as partes boas que me deveria lembrar com mais frequencia parecem agora estar esquecidas as vezes ate parece que não aconteceram que é a mais pura das mentiras .. se nao poderia chamar isto de inferno ... não e o caso ... Mas acho que todos temos culpa quando as coisas acabam uns mais que outros e cada um a sua maneira ..... Que me custa, custa! e muito .... o vazio parece que alastra em todos os sentidos ... e preferia que não houvesse este mau estar ... mas é mais facil falar que fazer ou agir ... as minhas desculpas mas não posso mais .... estou triste demais para poder reagir em conformidade ... pelo menos este texto exprime o que gostaria de ter coragem para fazer ... fica a breve nota ... gostaria de levar isto de uma forma mais saudavel mais sincera e em conformidade com os factos .....

(...) Sabes, quem não acredita em Deus, acredita nestas coisas, que tem como evidentes. Acredita na eternidade das pedras e não na dos sentimentos; acredita na integridade da água, do vento, das estrelas. Eu acredito na continuidade das coisas que amamos, acredito que para sempre ouviremos o som da água no rio onde tantas vezes mergulhámos a cara, para sempre passaremos pela sombra da árvore onde tantas vezes parámos, para sempre seremos a brisa que entra e passeia pela casa, para sempre deslizaremos através do silêncio das noites quietas em que tantas vezes olhámos o céu e interrogámos o seu sentido. Nisto eu acredito: na veemência destas coisas sem princípio nem fim, na verdade dos sentimentos nunca traídos.


Miguel Sousa Tavares, in 'Não Te Deixarei Morrer, David Crockett '

quarta-feira, dezembro 10, 2008

Cada vês sou mais fã deste Blog shiuuuu ...

terça-feira, dezembro 09, 2008

sexta-feira, dezembro 05, 2008

Ingratidão!!!
Por mais que se faça por alguem ... o pagamento é sempre o mesmo ... virar as costas a quem ajuda!!! Será que é isto que eue mereço depois de tanto fazer por alguem .... sinto-me tão triste e tão desiludida ... as pessoas enganam tanto .... so me deixam tristes estas atitudes de alguem que nao sabe respeitar ...... apenas faz com que o meu pensamento seja muito mau em relação aos meus ultimos tempos nao queria que isto acontecesse mas pelos vistos ha quem queria pensar assim .... apenas sei que o que vao ganhar com esta atitude e dizer-me adeus definitivo ...... tenho pena mas as atitudes não demonstram outra coisa que o desprezo para com tudo o que sempre fiz ... perdi o meu tempo e o meu bom coração foi usado em vão ....

quarta-feira, dezembro 03, 2008


Hoje dei uma vista de olhos nas minhas mensagens e editei algumas que ainda não tinham sido publicadas ..... por isso decidi publicar hehehehe ... ha de tudo!!!

terça-feira, dezembro 02, 2008


Esta foi a imagem mais indicada para aquilo que sinto ......

A escuridão esconde alguem .... ou alguem colocou alguem na escuridão...

Sinto que fui ignorada de uma vida da qual fiz parcialmente parte sinto-me apenas usada para contribuir na ajuda da vida futura de alguem da qual não faço parte .....

A parte dificil é a parte de ser ignorada totalmente, é dificil nao conseguir olhar para os olhos de alguem, ou simplesmente nao conseguir olhar para essa pessoa de frente .... é triste ser a unica que não sou considerada quando afinal quem sempre esteve presente fui sempre eu ... mas para mim nao existe a palavra Obrigado e Desculpa ... nem eu nunca fui considerada como uma ajuda porque era demasiado obvio.

Eu gostava de exprimir mesmo a raiva que sinto mas e complicado porque as metamorfoses sao enormes e divergem em todos os sentidos.
Apenas fica a parte da Ingratidão que me destroi ....... e fica apenas o comentario sou muito estupida ...... ajudar as pessoas para levar esta paga ...... como dizia ontem um senhor na liga dos ultimos eu sou um PALHAÇO é como me sinto...

segunda-feira, dezembro 01, 2008

Faz hoje dois anos que vivemos juntos ...........
voltando atras eis as minhas palavras ha dois anos atras:
Uma breve passagem para dizer que estou muito mas muito mesmo muito feliz pela
nova etapa que se aproxima .... obrigado pela força e obrigado por acreditares
que podes ser tao feliz quanto eu ... juntos .....

Tão simplesmente quanto isso .....


quarta-feira, novembro 26, 2008


Apenas um reminder
Faz hoje 3 anos que tive o dia mais especial na vida de uma mulher, foi neste dia que casei ....
Como alguem diz, " ..... Foi uma festa Linda!!!! ...." e por acaso foi um dia muito giro.
Mas ja passou alias porque o meus estado e DIV hehehe
Um brinde ao casamento, porque ainda ha casamentos que resultem não foi o caso do meu mas bom ......

quarta-feira, novembro 19, 2008

HOJE ESTOU CANSADA DE SER EU!!!

terça-feira, novembro 18, 2008


ACHEI O MÁXIMO ESTA IMAGEM!!! SO PARA QUE NÃO PENSEM QUE AS PESSOAS ALTAS TEEM TUDO ...

sexta-feira, novembro 14, 2008


Estes são os olhos doentios com que eu me vejo hoje!! Parece que sou a doença o veneno que virou o bom para o mau. Impossivel descrever o que sinto, de tão mau que é. Em apenas miseraveis 30 anos acho que e das vezes que mais mal me senti e acredito mesmo que já passei por coisas muito más, e que a grande da maioria nao tera de passar nunca. Sinto-me desiludida porque acho que não merecia ser tratada desta maneira sinto que em dois anos consegui ser a pior pessoa do mundo no mundo de alguém. Mesmo assim as vezes abro o coração para que as pessoas me entendam e sempre que tenho estas iniciativas ou nao sao levadas em conta ou porque sao mais dificeis de ouvir talvez, e são sempre aceites como ofensa ou como negativismo como tudo o que é mau.. chego a conclusao que o melhor mesmo e nem falar assim pelo menos nao digo asneiras nem aquilo que penso que tambem na realidade é indiferente .... tenho pena que depois de tanto tempo seja reconhecida como a pior das piores coisas que pode acontecer na vida de alguem ... pela profundidade desta expressao e pela magoa que me causou comecei a pensar em tantas coisas más que acho que naquele momento seria incapaz de me ver ao espelho ... talvez ainda nao me consiga ver muito bem e muito sinceramente talvez nem sei quando poderei vir a faze-lo de uma forma super agradavel e a gostar do que ve no outro lado .. Sempre acreditei tanto em mim sempre fui das primeiras a reagir nunca precisei de nada nem de ninguem .... porque e que desci tao cá em baixo ....... mas neste momento complicado pedi as pessoas mais especiais na minha vida que de uma forma ou de outra me marcaram que olhassem bem la no fundo do bau e que com sinceridade me dissessem o que eu significava para essas pessoas , e eis algumas respostas:
"A carina que eu conheço é por natureza uma pessoa boa. tem como melhor qualidade o facto de ser uma lutadora. é uma pessoa forte mas muito sensível, que precisa de se sentir amada. e alegre e com uma vontade enorme de triunfar em tudo o que se mete. esta foi a carina que conheci ha muitos anos....." obrigado por seres tão tu...
"Es aquilo que eu sempre disse e acreditei. Es uma pessoa especial para mim. Es o que eu não me lembro de ter...sincera e verdadeira. És uma querida...." obrigado a ti por me aturares a tantos anos consecutivos...
"Es das poucas pessoas que não me faz sentir transparente. as vezes parece que é como se não existisse como se ninguem precisasse de mim, felizmente para ti nao sou transparente. Despertas em mim tudo o que ha de bom....uma das razoes de viver é alimentar as esperanças de que um dia serás a mulher mais feliz do mundo....." com esta me fico com esta vos deixo!!!!
Todas estas pessoas teem coisas boas e más sobre mim, como e sabido a moeda tem sempre duas faces e eu nao sou excepção a regra .... mas ao fim de tantos anos é reconfortante ler estas mensagens carregadas de carinho, amor, saudade e muita força para continuar ....... obrigado por fazerem parte da minha vida. Aceito tambem comentarios a mim.....

quarta-feira, novembro 12, 2008


Não consigo perceber e acho que não quero entender ou simplesmente nao me apetece..
Hoje acordei com a lagrima no olho sonhei com coisas que me marcaram muito pelo bom e pelo mau mas especialmente porque marcaram a minha vida numa determinada altura e forma.
A sensação que resta é de vazio de perda de algo passado mas que hoje parece que foi ontem e sinto aquela tristeza profunda em que os olhos ficam brilhantes de um momento para o outro.
Sinto uma extrema carencia de carinho de atenção como nunca antes senti, e isto não foi efeito do sonho e mesmo efeito da vida. Não sei como descrever esta fase mas tem sido uma luta diaria. E são nestas alturas em que vamos buscar as coisas todas pelas quais ja passamos e analisamos as coisas de outra forma umas coisas deixam-nos mais felizes outras nem por isso.
Chegas a conclusao que a vida e um acumular de situações umas ultrapassamos bem, outras nem por isso. . . e aquelas que nem por isso e porque se passou alguma coisa que so agora tens noção.
Penso tantas vezes nas oportunidades que me surgiram ao longo da vida e que podiam ter sido tao mais beneficas para o meu bem estar ... mas que por alguma razão as rejeitei .... mas faz parte do jogo da vida a que somos obrigados a ser os protagonistas .....
Por hoje é tudo ...... fico-me mesmo por aqui!!!

sexta-feira, novembro 07, 2008

Hoje recebi esta maquina dos meus colegas de trabalho! Senti-me feliz porque esta maquina foi a prova de que sou boa pessoa e que as pessoas gostam de mim.
Fiquei super babada.
Obrigado Colegas ... heheheheh
E viva o bom cafe la em casa heheheh

quinta-feira, novembro 06, 2008


Dia 5 de Novembro, foi o dia em que nasceste, foi o dia em que trouxeste ao mundo a esperança. Ja passaram tantos anos mas continuo a sentir muito a tua falta, ha 13 anos que nos deixaste e ha 13 anos que continuo a espera que ainda voltes.
Poderia dizer que a nosa relação era mais do que uma relação Pai e filha mas era tambem uma grande amizade , e sinto imensa falta do meu melhor amigo da tua sabedoria das tuas palavras dos teus carinhos e do meu pai.
Lembro-me que quando eras vivo que nesta altura te fazia sempre uma surpresa e nada sempre radiante a procura da melhor prenda, da prenda que mais te pudesse surpreender.
Sinto falta dos nossos passeios, das noites que iamos para os sitios mais escondidos para poderes fotografar a cidade ao longe.
Este ano senti me particularmente triste por nao te ter por perto mais do que em anos anteriores talvez por pensar que este ano me podias ajudar a superar as minhas dificuldades...
Sinto muito a tua falta ... espero que estejas bem onde quer que estejas.
Amo-te muito Pai, sinto muito a tua falta! Feliz aniversário!!

segunda-feira, outubro 27, 2008

Ha alturas em que os pensamentos são tantos e vêem em tantas direcçoes que é complicado perceber quem é quem ...... e o mais giro é que tudo se passa dentro da minha cabeça hehehehe.
Gostava de me sentir mais calma para poder dizer o que realmente me vai ca dentro ... mas nesta altura e complicado tudo se atropela ja tentei e nao esta a funcionar muito bem .... ao menos assim nao vou ferir nada nem ninguem ..... Ja agora alguem tem um N95 preto 8G para venda??

quinta-feira, outubro 09, 2008

É triste constatar que nao represento nada ... as vezes as sopeiras recebem mais palavras de amizade e de apreço que eu ... sabem mais da vida das outras pessoas que eu ....
Sinto-me muito triste hoje .... completamente destruida por dentro...

Pode ser que algum dia o pedido de desculpas seja verdadeiro e realmente sentido ..

Pode tambem ja ser tarde ...
A ingratidão, o desprezo, a arrogância, a indiferença, control freak, a ausencia de amizade e de amor ... são todas coisas que nao preciso para mim ..... mereço bem mais .....


a farsa de uma vida, o ser ou nao ser, sem sentido ou sem razão, as oscilaçoes de humor ( a que eu ja me insiro) porque estou cansada..... acreditei numas desculpas que como eu disse era melhor gravar porque iam ser unicas e facilmente esquecidas de facto ... es uma mulher espetacular foi esquecido de um dia para o outro.. tenho o coração grande mas tambem precisa de ser alimentado acarinhado nao apedrejado diariamente ... mas o que vale e que eu vou sempre ser a que erra constantemente ....... estou a cair novamente no abismo .....


nao mereço ser tratada como lixo ou descartavel ...


sou bonita (por dentro) demais para isso, sou generosa demais para isso, e se as vezes ja vejo em mim mas atitudes é porque passei os meus limites de compreensao e paciencia ..




quarta-feira, outubro 08, 2008

Preciso de um anjo, preciso de ter um sorriso pela manha e uma palavra amiga todos os dias a indiferença a minha pessoa deixa-me de rastos e destroi tudo o que ando a construir ca dentro!!

As vezes sinto-me inutil demais ... é impressionante o que as pessoas conseguem fazer com os sentimentos dos outros , é o esmigalhar da força que alguma vez tive. As vezes so queria mesmo e que um anjo baixasse e me fizesse ver as coisas de outra forma e sentir de outra forma tambem ... mas enquanto vem ou nao vem o silencio e a vingança dos erros dos outros sinto-os na pele ... e triste ver o desprezo que mereço ... mas afinal nao ajudo nada nem ninguem secalhar é mesmo isto que alguem acha que eu mereço porque eu sei que merecia muito mais consideração do que a que me fazem sentir.

Ha dias em conversa com um dos chefes da empresa ele dizia que o que mais a sua esposa reclamava era a ausencia de ele evidenciar as coisas boas apenas falava nas coisas mas ou que nao estao mal ... e a verdade e que devemos dar importancia a tudo ao bom e ao mau o mau para melhorar e ao bom para fazermos sentir as pessoas felizes e amados ... mas esta parte tambem e muito dificil mais facil mandar e dizer que esta mal ....

quando alguem acorda a sonhar que nao gostam dele .... parece que e aquilo que desejam pois maltratam mais um pouco a pessoa que sempre esteve ao lado e sempre o apoiou mesmo que se negue esta atitude e apoio.....

sexta-feira, outubro 03, 2008


Dia dos sorrisos!!!

Hoje fiz uma esforço de manha para me lembrar que era dia dos sorrisos e decidi manter o sorriso o dia todo ... a verdade e que cheguei as duas horas e contagiei as pessoas que estavam perto a rir e a sorrir ..... porque nao é todos os dias dia do sorriso ..... o mais facil e que depende exclusivamente de nos ..... hehehehehe

terça-feira, setembro 16, 2008


Durante algum tempo andei perdida numa escuridao, onde estive algum tempo a questionar o proposito da minha vida. Hoje consigo perceber que a vida tem coisas tao boas e que o meu sorriso vale muito mais que as lagrimas e a tristeza que me invadiram. Eu sou a pessoa mais importante da minha vida e nada nem ninguem podera alterar isso.... as vezes sou tão casmurra que nao quero ver as coisas como elas são. Vejo e nao quero entender .... mas tudo ja passou e hoje acordo feliz e com um sorriso nos labios sinto-me bem comigo propria posso nao ter tudo o que queria mas tenho o preciso para ser feliz .... e isso é o mais importante.
Posso nao contar com as outras pessoas mas posso sempre contar comigo e se eu acreditar consigo ser a melhor do mundo .... nem que esta informação seja so para mim e seja sentida so por mim .... mas a verdade e que me sinto feliz por existir e me sinto feliz por acordar todos os dias..

Sou feliz porque me amo a mim propria mais que tudo o resto!!
Foi muito dificil ultrapassar esta fase que decidi ultrapassar sozinha mas voltei .... e quero voltar ainda mais e todos os dias regresso mais e mais a mim propria ... ser feliz não e dificil apenas depende de nós .. aproveitar os sinais que a vida nos vai dando e que por vezes nao lhes ligamos ....

"In love relashionships there is a tenuos line between pain and pleasure. In fact it is common believed that a relashionship without pain it doesn't worth it. To some, pain employes growth. When do you know when the growing pain stop and the pain pain take over? Are we masoquists or optimists if we continue to walk that line?

When it comes to a relashionship how do we know when enough is enough? " (Sex and the City)

quarta-feira, setembro 03, 2008

Em obras ..... prometemos ser breves .....

segunda-feira, julho 28, 2008




Nasceste antes de 1986?

Então lê isto... Se não... lê na mesma.... Esta merece!!!!!

Deliciem-se...


Nascidos antes de 1986.

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos PlayStation, X-Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua. Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem. Eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles? Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, 'para nosso bem'. Para todos os outros que não têm a idade suficiente, pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios. A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986, ou depois. Chamam-se jovens. Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma só Alemanha e um só Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo tivesse sido um deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie, são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito acima e sorris.

2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.

3. Os teus amigos estão casados ou a casar.

4. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores.

5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.

6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).

7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.

8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que vão gostar.


SIM ESTAMOS A FICAR VELHOS heheheh , mas tivemos uma infância do caraças!!!!!

quarta-feira, julho 16, 2008


Amigos.....


Amigo não e aquele que pergunta constantemente se estou bem,

mas sim aquele que respeita o meu silencio.

sexta-feira, julho 11, 2008



Finalmente fim de semana!!!
Afasta-te semana maldita!!
So me apetece estar simplesmente de fim de semana desligar o pensamento e nao ouvir nada nem ninguem isto e o que vou fazer este fim de semana ... desligar do mundo!!
Preciso de encontrar a calma que se afastou de mim e raciocinar direito.


quarta-feira, julho 09, 2008


As coisas mais simples são aquelas que me dão um sorriso e me ajudam a continuar esta batalha!
Hoje para variar estou feliz e sinto-me bem comigo propria.

segunda-feira, julho 07, 2008

Há momentos na vida em que nos perguntamos a razão da nossa existência! Este é sem dúvida a parte onde me encontro. Porque? ( se há coisa que detesto é esta pergunta e a verdade é que esta é a pergunta que mais tenho feito nos últimos tempos).
Nos últimos dois anos da minha vida, passei por muitas coisas muito boas, boas, razoáveis e aquelas que espero não voltar a passar nunca mais!
As coisas boas parecem agora estar longe, pois o que sinto consegue ser demasiado forte para que não consiga sequer pensar no passado ou ate no futuro. Estou a conquistar o meu maior objectivo e sinto-me completamente destruída e sem força sequer para seguir a minha vida. Hoje dei comigo a pensar que dava tudo para ter a vida de alguém que não a minha, não a desejo.
Sei que sou uma pessoa difícil, mas por mais que alguém tente dizer que sou uma “ Besta” pelo menos eu tenho a certeza que não o sou. Sou apenas uma pessoa que ama demasiado e se dedica demasiado. Tenta sempre ajudar os outros e esquece-se que existe! Para depois receber a moeda da mentira em troca, as pessoas que realmente olham para mim sabem que o que se diz não condiz em nada com o meu ser. Sei que sou uma pessoa má mas apenas quando sou injustamente acusada ou agredida. As palavras que foram proferidas contra mim são muito mais violentas que qualquer atitude que alguma vez tenta tido.
E tudo isto me faz sentir perdida, sozinha e sem rumo.
Nunca amei ninguém tanto como amei a pessoa que acabei de perder, nunca pus em equação sequer viver sem. Sempre fomos pessoas muito diferentes mas talvez por isso eu tenho ficado tão apaixonada. O meu blog foi feito no inicio da relação e demonstra bem o que sempre senti… hoje sinto-me destruida por algo que eu não consegui parar e controlar, o tamanho do que sinto é maior que tudo. As forças caíram e estão por ai mas eu não as encontro. AS lágrimas que julgava já estarem secas estão agora em alta e sem me aperceber escorrem pelo meu rosto o meu sorriso morreu juntamente com o que de bom havia na minha vida. Estou cansada de estar sempre a recomeçar e novamente do zero com a particularidade que desta vez fiquei sem nada. Destruída e a zeros …. Já diz o velho ditado um mal nunca vem so. Daqui para a frente não sei o que vou fazer e ate onde consigo ir . . . mas estou mais próximo de coisas más do que de boas … já nada e como antes … não consigo dormir não consigo comer … não consigo ter medo de nada … apenas da dor que me tira tudo …
Destruída por amar, por me dedicar, por ajudar, por compartir, por me defender, por ..por..por..
Nunca ninguém me conseguiu trazer a este poço … por muitas coisas mas que já tenha passado nunca me senti tão sem forças e tão destruída.
Os dias são lentos, as noites extensas que me recorde desde sexta feira que tenho dormido no máximo 3 horas … hoje talvez não pegue olho … tenho a sensação que acabei de acordar.
Amar dói, sinto a tua falta demasiado, vou morrendo aos poucos, agora sou eu que digo não vou conseguir voltar a amar…
Só queria saber para que é que vim parar a este imundo injusto e doloroso, tenho sacado tudo a ferros na minha vida … para ter uma coisa boa tenho de passar por milhentas más … por muito forte que se seja há um dia em que se desiste … eu desisti!


Aos meus amigos ….
Aqueles que esperam que eu seja feliz …. Está a ser demasiado difícil
Aqueles que querem muito o meu bem … dêem-me espaço não quero falar
Aqueles que tentam incessantemente que eu reaja …. Não vale a pena
Aqueles que tentam entrar em contacto comigo e não conseguem ... preciso de estar só
Aqueles que são os meus amigos de alma … sentam-se a meu lado e contam piadas
A todos os que acreditam em mim e que sabem que sou uma treta de amiga e que faço tudo por eles, aos que acreditam que tenho um coração de ouro e que sou mais do que se pode descobrir só olhando para mim ….. obrigado por fazerem valer as minha qualidades que já tantas vezes me magoaram…
A injustiça mata! Dói!
Os verdadeiros amigos estão sempre do outro lado por mais que eu tenha negado as chamadas ou não respondido as mensagens… obrigado por me ajudarem! Obrigado
Aconteça o que acontecer, va eu para onde for sei que fiz muito mais bem do que o bem que recebi … e isso e o meu orgulho!!

sábado, julho 05, 2008

Sonhos leva-os o tempo... e novos se criam..
As vezes o que julgamos ser o melhor para nós nem sempre é o que realmente é o melhor, mas cabe-nos a nós alterar as coisas para nosso bem .. tudo o que possa passar do limite deve ser modificado evitando as desilusões..
A luta diaria e as acções que fizemos no passado são hoje a força que nos faz seguir em frente e que faz nos ultrapassar os momentos mais desagradaveis que passamos.
Quando a tristza e o desespero nos invade temos de pensar nas coisas boas que passamos e nas coisas boas que devem estar quase a chegar. Não devemos perder a esperança e lembrar-nos sempre que pensamentos positivos trazem coisas mais positivas e a vida assim sabe melhor..
Lutar por nós e lutar pela nossa felicidade devera ser sempre "the purpose of life"

quarta-feira, julho 02, 2008



Ama as pessoas que estão a teu lado! Ama a vida! Agarra-te as coisas boas que a vida te vai dando e faz com que elas durem muito, porque assim consegues alcançar a felicidade!!

Nao desprezes, não mates, não critiques! Ajuda sem perguntares e sem olhares a quem! Apenas faz o bem!

sexta-feira, junho 27, 2008


A capacidade que as pessoas teem de esconder os proprios problemas e coloca-los nas outras pessoas é impressionante! A facilidade de destruir o companheiro do lado para sobressair é quase eficaz! Mas de que vale deitar os outros abaixo?? Ficam mais fortes?? Mas secalhar ficam mais falsos e vivem a vida a tentar mostrar o que nao são!

As vezes no meu pensamento penso que a minha vida não seria nada disto se não tivesse perdido a minha força interior! tudo seria mais facil e mais concreto mas estou fraca e fraquejo quase sempre! Mas tenho de pensar nas coisas que me dao força, as coisas boas que tive na vida, as coisas que ultrapassei para ficar com força outra vez e sobreviver a esta fase mais complicada.

Somos todos seres humanos que erramos e erramos todos os dias, ninguem é perfeito! è preciso ter sempre noçao disto para podermos perdoar e entender melhor as pessoas. Claro que ha sempre limites, e uma vez ultrapassados é complicado gerir o perdão, especialmente se a arrogancia e prepotencia das pessoas volta novamente.

O perdão é algo que tento sempre trazer no meu coração, tento ser o mais coerente possivel , as vezes nao sou na hora mas dou o braço a torcer se achar que agi mal.

De que nos vale andar sempre chateados com os outros se ficamos muito melhores se soubermos perdoar.

Ha que saber perdoar mas tambem há que saber pedir desculpa, especialmente se estamos mais em baixo tambem devemos ter noçao que estamos fracos e devemos pedir ajuda as pessoas que estao por perto! sempre de uma forma humanitaria e deixando de lado as arrogancias e as raivas que trazemos dentro de nós. Somos seres humanos que precisamos uns dos outros e devemos ser mais generosos com as pessoas que nos querem bem e que sempre fizeram tudo para nos agradar e fizeram em tantas alturas sentir-nos bem.

Vale a pena tentar ser mais amigo dos nossos amigos e de quem nos quer bem!!



quinta-feira, junho 26, 2008


Loosing ... loosing me loosing life loosing everything!!!!!
Após trinta anos de existencia é complicado chegar a triste razão de que nada fiz no mundo de que nada tenho e de que não tenho ninguem ... sou apenas um vegetal neste mundo!!
Dias como este é complicado gerir, ver a felicidade a minha volta e sentir-me a pessoa mais infeliz do mundo!
As razões da minha existencia são tao vagas, no entanto todos os dias de manhã encaro a vida pela frente e tento fazer do dia o melhor que consigo, ha dias em que consigo melhor outros que nao consigo .... hoje é dia!!!
Eu só queria ser feliz!!!!

A vida tem um sentido, um propósito, alguns descobrem-nos outros tentam descobrir e existem alguns que nunca vao chegar a descobrir .... eu estou no grupo dos que estou a tentar perceber ...
Dificil será definir o que tem sido a minha vida ate aqui ... não posso dizer que foi uma tristeza porque ja vivi momentos muito especiais, ja fiz coisas muito boas e tambem ja fiz coisas más como todas as pessoas.
Sempre preferi ajudar os outros que me ajudar a mim, sinto-me mais feliz quando ajudo alguem do que quando me ajudo a mim ...
As relações são sempre complicadas especialmente quando se passa algo de grave e não se dá o braço a torcer. quando o orgulho e maior que tudo o resto e aqui nem a espiritualidade nos ajuda porque deixou de existir. Quando os sentimentos e a razão são tão opostas é complicado manter uma estabilidade saudavel, dando espaço para a contrariedade, indiferença, fireza e silêncio.
Detesto sentir-me ignorada especilamente quando estou magoada com as atitudes nada proprias de alguem que num momento de insanidade quebrou as regras. As vezes as atitudes das pessoas magoam-me mais que as açcoes ontem pedimos desculpa hoje achamos que estamos em plenitude de razão quando o erro foi tao grande. Se não consegues amar mais não destruas quem te ama e quem te tratou sempre muito bem. As vezes o mundo parece estar a chegar ao fim ... mas não está, e é nesse sentido que temos de levar a nossa vida, libertar-nos, amar-nos e seguirmos o nosso caminho e não seguir o caminho de alguem.
Ha uns dias atrás tive a sensação aterrorizadora de raiva total e de não querer viver mais pois não tinha razão ou motivo para continuar neste mundo cruel. Se tivesse oportunidade de fazer algum mal a mim mesma naquele momento teria o feito sem qualquer duvida, mas ainda bem que não o fiz tenho pessoas muito especiais que não mereciam tal coisa. Mas aquele momento que vivi foi dos piores momentos da minha vida e se já vivi muitos!! Fiquei num buraco durante algum tempo porque me sentia completamente vazia e muito triste, a vida tinha me feito o que eu nunca esperaria e julgava impossivel ... mas a verdade e que aconteceu! E aconteceu com a pessoa que tem mais importancia na minha vida e coração. Sera impossivel descrever o que senti foi algo muito forte. Nunca poderiamos pensar que a pessoa que mais amamos nos possa magoar tão profundamente deixando marcas demasiado profundas. E agora depois de tudo o que passei o que tenho da outra parte e indiferença ( caso para dizer quando não se ama não se ama e nada podemos fazer contra isso) porque é mais importante o egoismo de que se sofre do que tentar entender talvez a magoa da outra pessoa. Uma relação não pode funcionar se o egoismo de uma das partes for mais forte que tudo o resto. Custa-me ver a relação a ir pelo que caminho que vai quando ja se fez tanto para superar os problemas e agora a indiferença e a falsidade prevalece com tanta força. E pior e que isto so vai dificultar qualquer processo de construção individual ... mas sao as opções nao as minhas! Estou demasiado fraca para fazer o que quer que seja, e ouvir que sou culpada mais uma vez ... com toda a certeza culpada por existir e amar a quem não me ama ....... É a vida, a minha vida!!

terça-feira, junho 17, 2008



Foi no passado dia 1 de Junho que veio ao mundo o Francisco!!!

Bem vindo .....

terça-feira, maio 20, 2008


Acabei por destruir o que podia ser o meu ultimo objectivo ... não vale a pena .. sinto-me o maior trapo a superficie ... triste ... vazia ... sou o pior que o mundo tem e assim me sinto ... quero fugir daqui .. para um sitio onde nunca mais ninguem me veja ... assim nao faço ninguem infeliz ... nem a mim propria ... porque deixaria de sentir ... estou cansada da minha vida de mim ... nao sou ninguem ... nunca fui nada nunca serei nada ... apenas a besta que atrapalha a vida dos outros que chateia as pessoas e que as magoa ... é isto que eu sou!!!
Não tenho bom intimo e sou maqueavelica .. para alem de alucinada e ignorante .... a quem isto pareça ridiculo ... eu sou capaz de dizer que sou assim!!! se nao me veem assim e porque nunca me viram com olhos de ver ...... estou de rastos!!!! Quero sair daqui!!!!
Pouco me resta....

sexta-feira, maio 16, 2008



Ter sonhos faz bem a alma, ao espirito, ao nosso interior, traz energia positiva só coisas boas.... excepto se alguem te destruir o sonho de uma vida ..

tudo o que sempre se sonhou deixou de ser importante!!

Quando pensamos em partilhar a nossa vida com a pessoa que mais se ama neste mundo e não entendem o que nos vai ca dentro ... ficamos tristes e desiludidos e as coisas deixam de perder importancia deixam de ter a graça que outrora tiveram.

Estou triste o sonho que outrora foi fogo incandescente passou agora a brasas.

quarta-feira, maio 14, 2008



Outras vezes triste!!

O caminho outrora percorrido .. parece retrair ...


Umas vezes Feliz!!!
No caminho para a felicidade .....

quinta-feira, abril 24, 2008


Aquário ... das coisas mais sinceras que ja ouvi sobre o meu signo.


Não espere que um aquariano proceda, em questões de amor, do mesmo modo que os outros se comportam. Se o fizer, será uma surpresa, uma série de surpresas. Quando se trata de amizade, ele é tudo o que se poderia desejar como amigo e confidente.
Amor? Bem, amor é algo mais. Para um aquariano é, realmente, "algo mais".
Normalmente é quando ele age como se não gostasse de você, que está prestes a ser fisgado, e a razão elementar, lógica simples. Ele gosta de todo mundo. Todos são seus amigos.
Ele se refere até a seu pior inimigo como "meu amigo". Portanto, é algo significativo quando ele diz que não gosta de alguém. O que ele quer dizer com isso merece ser estudado. Os vários matizes podem ser complicados.
Ele não deseja revelar seus verdadeiros sentimentos, a despeito de seu passatempo favorito ser penetrar os sentimentos dos outros. Seus interesses se espalham por toda parte.
É por isso que seu amor pelas pessoas é tão impessoal: ele dá um certo valor a todos os que encontra, enquanto que nós reservamos esses esforços apenas para as pessoas muito especiais de nossas vidas.

Para ele, todo mundo é especial, até os que ele ainda não encontrou.
Ele jamais será egoísta ou mesquinho e, se algum dia demonstrar essas características, uma delicada observação de que está sendo intolerante fará com que se reabilite imediatamente.
Ele não suporta ser chamado de intolerante. Ele levará uma vida cheia de mudanças, controvérsias e acontecimentos inesperados.
Contudo, haverá momentos de perfeita tranqüilidade, impossíveis de encontrar em qualquer outro signo solar. Ele pode muito bem perceber, de repente, que está devotando toda a sua lealdade a você, quando há tantos rostos anônimos por aí, precisando dele.
Então pode recuar a fim de provar a si mesmo que não perdeu o amor por seus amigos e pelo resto da humanidade, ficando apegado apenas a uma pessoa.





Sol e Lua

Sera que se esqueceram que eu existo?? Estou a precisar deles ... o Sol dá-me força e energia e a Lua dá-me alegria para continuar .... todos os dias ..... seguir em frente dar um passo de cada vez sentir-me util e não futil ..... faz-me falta algo!!!
Há dias em que a instabilidade se instala e nao a consigo afastar ... será que peço muito de tudo, e isso faz com que nada me seja dado?? Boa pergunta mas não saberei a resposta!!
Hoje sinto-me a divagar nos meus pensamentos uns tao remotos outros tao perto e presentes, o meu futuro esta nas mãos do destino.... mas afinal que destino será o meu!!!
Destino que esta ligado a conjentura de astros entre outras coisas que desconhecemos, mas gostava de as vezes dar uma espreitadela por lá para saber se me agrada ou não .... tentar perceber a minha razao de existir .... será que vale a pena ou não!!
Nenhum destes motivos me podera fazer mudar a minha razão de viver logicamente, porque para alem das razoes pelas quais me encontro ca existem as razoes que tenho para me manter por ca e estas sao alguma para nao dizer muitas. Mas por vezes pergunto-me porque é que tenho de passar por tantas coisas más para ter um momento feliz, para me sentir util, sentir necessaria e sentir amada e querida pelas pessoas por quem nutro algum carinho e estima.
Tento ser a melhor pessoa do mundo mas as vezes sinto que sou uma pessima pessoa e que tudo o que faço é em vão e uma perda de tempo para mim e para o resto do mundo!!!
Sinto-me perdida no meio de tanto pensamento! Anda aqui um turbilhão de pensamentos as vezes parece que tenho um furacão dentro de mim, sem saber o que fazer o que dizer, como agir ou como reagir ... sensação estranha!!
Preciso de um empurrão para animar!!

quarta-feira, abril 23, 2008




Robert Knight caracteriza o transtorno de personalidade borderline da seguinte forma:


1. A sensação de abandono causa no borderline uma dor que para ele chega a ser insuportável. Mesmo que este abandono seja imaginário, ou seja apenas fantasia causada por um gesto ou olhar de uma pessoa querida.
2. As relações interpessoais são instáveis e intensas. O borderline possui sentimentos extremos, chegando às duas pontas da variação, ou seja, amor e ódio.
3. Perturbação da identidade. O borderline , em alguns casos, não sabe quem realmente é, que objectivos tem, apenas vive por viver, sem esperança. Não acredita em si mesmo e tem medo do seu próprio eu.
4. O borderline sofre de impulsividade, agindo muitas vezes sem pensar. Isto acontece muitas vezes em coisas simples, como comer um doce, até acções mais graves, como consumir drogas. Sentem a necessidade de fazer e fazem, tendo a sensação de que a mente não pensa, apenas sente.
5. Comportamento suicida ou automutilação. O borderline tem a sensação que toda a dor do mundo está dentro dele, sendo assim, uma das maneiras para resolver isso é acabar consigo mesmo. A dor causada pela automutilação é sentida como um alívio para muitas situações de raiva, ou de desesperança, ou até mesmo para sentir que está vivo.
6. O borderline tem afectos muito instáveis e muda de humor facilmente.
7. Muito usualmente tem sensações de vazio interior muito grande.
8. O borderline costuma sentir raiva inapropriada e exagerada.
9. O borderline sofre de breves episódios de ideação paranóica, relacionada com situações de stress ou de sintomas dissociativos graves.

Borderline significa “limítrofe”. Podemos assumir que as palavras do antigo sucesso da Madonna caracterizam perfeitamente a instabilidade, a precária fronteira entre a lucidez e a insanidade em que vivem as pessoas nessa condição. A personalidade borderline é um grave transtorno mental com um padrão característico de instabilidade na regulação do afeto, no controle de impulsos, nos relacionamentos interpessoais e na imagem de si mesmo. Apesar de não ser tão divulgada quanto outros transtornos psiquiátricos, afeta de 1 a 2% da população geral, 10% de pacientes psiquiátricos e 20% dos internados em hospitais, sendo que a maior parte das pessoas afetadas (até 70%) corresponde a mulheres.
Identificar uma pessoa com personalidade borderline não é difícil, pois os sintomas incomodam todos os que se relacionam com ela, especialmente familiares. O quadro engloba algumas manifestações típicas de vários transtornos psiquiátricos como esquizofrenia, depressão, transtorno bipolar, mas em geral os pacientes não saíram totalmente do estado considerado normal para serem enquadrados em tais classificações. A “síndrome” borderline é portanto um mosaico de sintomas menos acentuados de diversos transtornos. Para assegurar um diagnóstico preciso foram estabelecidos nove critérios no DSM IV (quarta versão do manual de diagnóstico e estatística de doenças mentais). Nele, a personalidade borderline aparece classificada dentro do grupo dos transtornos de personalidades emocionalmente instáveis.
Em relação ao distúrbio afetivo, os pacientes apresentam diversas sensações, por vezes conflitantes, muitas vezes manifestando tensão aversiva, incluindo possessão,raiva, tristeza, vergonha, pânico, terror e sentimentos crônicos de vazio e solidão. Outro aspecto é a exagerada reatividade no humor: os pacientes com freqüência mudam com grande rapidez de um estado a outro, passando por períodos disfóricos e eutímicos ao longo de um dia. Além disso, a cognição também se apresenta alterada. A sintomatologia varia, há idéias superestimadas de estar mal, experiências de dissociação – despersonalização e perda da percepção da realidade – outros sintomas são semelhantes aos psicóticos, com episódios transitórios e circunscritos de ilusões e alucinações baseadas na realidade. Acredita-se que o distúrbio de identidade pertença ao domínio cognitivo porque se baseia em uma série de falsas crenças, por exemplo a de que uma pessoa é boa num minuto e má no instante seguinte.
Outra característica marcante pintada para este quadro é a de impulsividade, manifestada de duas formas: há pacientes deliberadamente auto-destrutivos, que apresentam comportamento suicida, podendo apresentar auto-mutilação, ameaças e tentativas de suicídio; outros pacientes manifestam formas mais gerais de impulsividade, caracterizadas, pelo abuso de drogas, desordens alimentares, participação em orgias, explosões verbais e direção imprudente.
Por último, os pacientes apresentam relacionamentos intensos e instáveis, cujos problemas mais comuns são o profundo medo de abandono, que tende a se manifestar em esforços desesperados para evitar ser deixado sozinho, e alternância entre extremos de idealização e desvalorização, sendo os relacionamentos marcados por freqüentes discussões, rompimentos, baseados em uma série de estratégias mal adaptadas que irritam e assustam outras pessoas.
Várias causas são apontadas para a origem do transtorno. Acredita-se que, além do forte componente genético, experiências traumáticas na infância, como abuso sexual e negligência, causariam a desregulação emocional e a impulsividade, levando aos comportamentos não-funcionais, déficits e conflitos psicossociais. Estes, por sua vez, agravariam a desregulação. Estudos de neuroimagem revelaram uma rede mal funcionante em várias regiões cerebrais relacionadas a importantes aspectos da sintomatologia. Em estudos de PET (Tomografia por Emissão de Pósitrons), o córtex cingulado anterior, região mediadora do controle afetivo, bem como outras áreas do córtex pré-frontal, apresentaram um metabolismo basal alterado. Estudos estruturais mostraram redução no volume da amígdala e do hipocampo nos pacientes com personalidade borderline . Foi registrada ainda, com a técnica de RMf (Ressonância Magnética funcional) uma ativação aumentada da amígdala em resposta a expressões faciais e emoções negativas, provavelmente relacionada ao enfraquecimento do controle pré-frontal inibitório. Se essas alterações neurobiológicas são pré-existentes ao transtorno ou se são apenas suas manifestações, ainda permanece a dúvida.
O impacto social desse transtorno é muito grande, a taxa de mortalidade devida ao suicídio é alta, atinge 10% dos pacientes. Trata-se, desta forma, de uma das desordem psiquiátrica comumente associada ao suicídio. Os tratamentos usuais são pouco efetivos, já que mesmo recebendo medicamentos e tratamento psicossocial, os pacientes continuam com graves desajustes no trabalho, nas relações sociais, na satisfação global e no funcionamento geral. Assim, para controlar esses pacientes, os melhores resultados têm sido obtidos com programas de psicoterapia, podendo ser citado o relevante papel da terapia cognitiva comportamental – a terapia dialética comportamental. Dentre os objetivos, os principais são aprimorar as habilidades comportamentais, ensinando táticas específicas para regular as emoções, aumentar a motivação para mudanças, estruturar o ambiente e otimizar a capacidade e motivação dos próprios terapeutas. No entanto, esta abordagem requer uma assistência continuada, uma vez que este tipo de patologia envolve graves transtornos de personalidade, o que fragiliza o ego possibilitando recaídas marcadas pelo comportamento imprevisível.
Os pacientes que aderem a esse tipo de tratamento chegam em diferentes níveis de gravidade e para cada nível é identificado um alvo inicial de tratamento. Em pacientes com descontrole comportamental severo, a prioridade é melhorar a regulação do comportamento, isto é, colocar o paciente funcional e produtivo. Já para os suicidas, naturalmente, o primeiro passo é reduzir o impulso suicida. Quando já se conseguiu o controle do comportamento, a disforia e as dificuldades de lidar com as experiências emocionais tornam-se o foco da terapia.
A terapia farmacológica e hospitalar possuem resultados reservados sobre a diminuição do risco de suicídio. A farmacoterapia, entretanto, pode ser eficaz na diminuição do comportamento compulsivo, sendo útil para as intervenções psicossociais, possibilitando a chance de interromper a medicação quando os pacientes apresentam melhora do quadro. Dentre os remédios mais utilizados, os neurolépticos costumam controlar os sintomas cognitivo-perceptuais; os antidepressivos e estabilizadores de humor, regulam as alterações bruscas de humor, ansiedade e raiva.
Os clínicos se defrontam com limitações frente ao ato diagnóstico, devido a complexidade de sintomas e especificidade do tema que envolve o diagnóstico de personalidade borderline para seus pacientes, além das dificuldades do tratamento. Um maior esclarecimento sobre o transtorno na classe médica e mesmo entre a população é fundamental para enfrentar o problema. Como o transtorno afeta as relações interpessoais, muitos preconceitos e muita incompreensão acompanham os pacientes com personalidade borderline . Muitas vezes, tais pessoas são rotuladas de “irresponsáveis”, “egoístas”, “desequilibradas”, “problemáticas”, o que só agrava sua instabilidade e faz com elas se aproximem mais e mais da loucura, já que dificilmente sozinhas conseguirão contornar a dificuldade. Para conviver com a personalidade borderline , o primeiro passo é caracterizá-la como um transtorno psiquiátrico tratável e procurar ajuda com profissionais da saúde especializados. Tanto a atitude pessoal de aderir à terapia, quanto a educação da família são essenciais, na medida que o único tratamento efetivo é o de equipe, contando com a colaboração de médicos, psicólogos, a família e o paciente.



quarta-feira, abril 09, 2008

Começo a perceber o que a vida me tenta dizer ha ja algum tempo, é tempo para agir de acordo com os sinais que ha tanto tempo faziam parte do meu dia a dia ......
As vezes a minha teimosia e mais forte e não me deixa ver mais nada do que esta na minha linha de pensamento, mas tenho noçao que tenho uma alma grande e ao contrario do que alguns pensam eu sou uma Mulher com muita atitude e com dedicação total .... Quero ter o que sempre sonhei e sabem que mais vou te-lo e acredito piamente nisso ... apenas preciso de um carinho e um apoio extra para nao me deixar cair outra vez .... Amo a vida com toda a minha alma e nem sempre o fim é o inicio e nem sempre o inicio tem de acabar ... de tudo na vida temos de tirar uma aprendizagem .... caso contrario de nada vale a pena vivermos se nao e para aprendermos ...
ACREDITEM SEMPRE!!!!!
NÃO HA QUASE NADA QUE NAO CONSIGAM FAZER!!!

quarta-feira, abril 02, 2008

Dia 1 de Abril dia mundial das mentiras em 1972 foi o ano em começou uma grande relação e pela qual posso agradecer caso contrario nao estaria aqui a escrever.... arranjei uma maneira de dedicar este post aos meus queridos pais que me criaram com muito amor e carinho que eu tanto sinto falta..... (mimada) ja fui muito e continuo a ser embora que as vezes fico esquecida dos mimos que outrora tive.
Ao meu pai que nos deixou ha 13 anos apenas quero dizer que foi um optimo pai, com os seus defeitos e feitio mas foi o meu pai que me cuidou ate aos 17 anos e sempre me tratou como uma princesa no seu castelo tinha tantos sonhos para mim e infelizmente nao chegou a ver nenhum, mas tenho a certeza que se orgulha de mim. era pas pessoas mais correctas que alguma vez conheci, das pessoas mais responsaveis mais integras que alguma vez conheci a sua bondade para com os outros equivale a minha acredita demasiado nas pessoas era uma pessoa pura de tao grande coração amigo dos seu amigos e da parodia tambem. Bancario durante largos anos e fotografo aos fins de semana .... excelente fotografo era requesitado por varias pessoas, chegou a casar e a batizar varias pessoas da mesma familia e nao pela pessoa mas pelas fotgrafias diferentes que tirava ter um casamento pelo meu pai era ter algo unico em imagens. A ele agradeço o jeito que tenho para a fotografia mas nao posso agradecer na totalidade porque ele era pro eu sou uma amadora ..... Sinto muito a tua falta!!! Es o melhor!!!
A minha mãe uma mulher de armas, uma mulher que enfrenta o toro pela frente vai a guerra mesmo que nao tenha nenhuma arma mas vai, luta pela felicidade dos filhos com a sua alma toda, e uma mulher que a vida tudo lhe tirou mas mesmo assim continua a luta e acredita sempre que amanha sera melhor, dela nao posso dizer muito porque ela minha melhor amiga e a unica pessoa que me resta da minha familia ela e o que me liga a terra, que me chama a razao quando pode. Queria mais que tudo que fosse muito feliz e que o que lhe resta da vida que espero que sejam muitos anos que fosse imensamente feliz. teve o amor da sua vida durante 23 anos que a completou na sua totalidade amor como o deles é unico e inigualavel .....
Ontem conpletaram mais um aniversario infelizmente ja nao estao juntos mas e uma data que nunca vou esquecer porque e uma data muito importante para mim ....
Aos meus pais o meu obrigado por me trazerem ao mundo e por me terem dado uma experiencia de vida unica e uma integridade excelente. Desejo as pessoas que sejam tao felizes como eles e que tenham um amor como o deles........


Palavras leva-as o vento ... dores sinto-as no coração ... quando as nobres atitudes sao questionada de pouco vale tê-las ... a partilha começa a ser uma palavra que nao existe no vocabulario .. o individualismo surge agora com um papel principal e activo deixando tudo a que chamamos familia e pessoas a quem queremos bem parece estar esquecido .... a dedicação e a preocupação com as pessoas é questionada ... o sentido da vida outra ora tao profundo parece agora esquecido ... as palavras magoam de uma forma muito profunda causa feridas profundas e nem sempre conseguimos ouvir um desculpa sentido ... a vida e tao bela porque e que as pessoas nao cuidam dos seus entes queridos de uma forma saudavel e carinhosa ... serei eu que estou errada!!! ou sera que o mundo a minha volta esta a girar de uma forma diferente!!! Eu queria tanto ..... mas ja nao sei nada ... sinto-me a desfalecer ... outrora tao forte outrora tao eu!!! Hoje nao me sinto nada, apenas acredito que um dia sentirei as coisas de outra forma e chegarei muito mais longe do que ate agora!!! mas tambem nao me preocupo se nao acontecer ... o que tiver de ser será e eu fico a aguardar de pouco vale a pena fazer .... fazer o que? para que? e porque? e caso sera para dizer
WHAT'S THE PURPOSE OF LIFE??