Transparências pessoais

Sou um ser livre .... Dificil de entender mais dificil de explicar ... apenas sou assim ...... Sou simplesmente o que sou. Somos aquilo que um dia alguem quis que nos fossemos. Somos seres que prezamos a vontade propria o espirito e a felicidade de um caminho que nos delineamos ... não nos guiamos pela vida alheia apenas seguimos os nossos sentidos ... sou aquilo que quiser ser esta é minha liberdade que tanto prezo e não pretendo largar .....perdoem-me sou apenas isto ...

Estava eu preparada para um fim de semana interessante giro e divertido como teem sido os ultimos mas a verdade e que tudo deu a volta .... não é que uma maldita de uma bacteria se alojou no meu maravilhoso corpo (hihiihiihih) e esta a passar umas ferias nas minhas amigdalas desde o sabado passado .... estou furiosa depois de ja ter passado unas valentes horas na Cuf Descobertas a descoberta de alguma coisa que nem os medicos descobriram (grande novidade comigo nada e simples ja deviam saber isso) continuo em casa sem conseguir dizer uma palavra que as pessoas percebam perfeitamente, cada vez que como as lagrimas correm-me nos olhos e estou quase a esganar alguem .... para quem sonhou com um fim de semana em alta mais valia prever um fim de semana de baixa ... mas bom ... vou continuar a ordenar o meu blog que esta prestes a fazer 3 anos heheheh... E não se preocupem volto melhor que nunca heheheh tenho tantas saudades de uma bebida fresca

Será que é tão dificil entender que estou feliz e preciso de conviver, rir, chorar, sair, pular, dançar ...... Será que esta gente não entende que tenho direito a tentar recuperar o tempo perdido .... Será que não entendem que se ficar em casa fechada o meu mundo fecha comigo ... Será que esta gente não entende que o egoismo de que me acusam é apenas a minha liberdade.. Será que ninguem tem a mente aberta para entender que sou uma aquariana e preciso de coisas novas e nao das velhas e chatas .... Será que não entendem que os meus amigos são aqueles que eu escolho e ninguem tem nada a ver com isso ... Será que não entendem que as atitudes de controlo sobre mim so me afastam .... Será que não entendem que se eu quiser ser controlada arranjo alguem para ter na minha vida e se não arranjei e porque não quero .... Será que a minha vida faz tanta confusão aos outros .... Será que eu sou a unica a perceber que a minha vida so me diz respeito a mim .... Será que ha gente assim tão ...... que n...

Mesmo não estando nos meus melhores dias, sinto em mim um brilho intenso a sair de mim. è como se irradiasse tudo o que e belo e explendoroso, noto que as pessoas olham para mim de forma diferente. Estou mais presente na minha vida e na vida das outras pessoas, as gargalhadas escorregam sem eu me aperceber e as vezes dou por mim a ser observada devido ao meu sorriso, sinto a sensualidade de mulher de forma diferente ... há dias perguntaram-me se tinha passarinho novo .... NÃO, não ha passarinho novo, sou eu que estou apaixonada por mim, hoje dou a importancia que sempre me deveria ter dado desde sempre ... o sosrriso e a alegria de viver é uma constante e se bem que a vida não e nada facil mas a verdade e que as coisas teem fluido de uma forma tão mais positiva e intensa em meu redor que a minha força se tem demonstrado tão presente diariamente .... as vezes o facto de estarmos em retiro espiritual ajuda bastante eu não estou disposta a ficar em retiro espiritual para sempre mas tenho ...

Hoje ao fim de tanto tempo passei por ti e dei por mim a fazer-te um sinal obsceno com o dedo heheheh senti-me realmente feliz com a minha atitude e que é realmente o que penso e o que sinto sem mais nem menos foste e seras apenas passado do qual nao me quero nem lembrar... fazes-me falta??? não em nada.... alias porque nunca foste uma ajuda apenas um entrave na minha vida .... hoje sinto-me realizada por tudo, primeiro porque hoje senti-me completamente livre de ti, melhor, hoje tive a prova exacta que não es nada de importante, como nunca o foste ... houve um amor mas nao passou disso, ja esta la atras e nao volto para ele nunca mais ..... sou a mulher mais feliz deste planeta por ter tirado o maior peso que tinha em cima .... amo a vida mais que nunca. Houve alturas em que olhava para o espelho odiava-me detestava-me achava-me feia horrivel eu sei la mais o que.... hoje ..... ui .... hoje apetece-me beijar o espelho por ter percebido que sempre fui uma grande mulher e me tinha esque...

Fez 4 anos que nos abandonaste ..... Tentei não deixar por escrito a magoa que esta dentro de mim mas no passado dia 15 fez exactamente 4 anos que nos deixaste . . .  É dificil esquecer o que senti e sinto, hoje poderias estar quase a cumprir os teus 4 aninhos e infelizmente no dia em que saiste para este mundo já nem sequer respiravas. Foi por ti que tomei a decisão mais dificil da minha vida amei-te como  nunca amei ninguem, mantive-te dentro de mim 8 meses e fizeste de mim a mãe mais feliz do mundo, infelizmente mãe apenas no meu interior nunca concretizei o sonho de te ter nos meus braços pois não deixaram mais, de resto sou iguais a tantas mães que andam por ai.... As vezes quando estou sozinha choro por ti de saudades e por sonhar o que poderia ter sido a minha vida contigo junto de mim ... eras tudo o que sonhava e ambicionava, foste o meu fruto durante largos meses, eras moreno e eras um puto cheio de energia não quisesse eu que fosses junior hehehhe... sinto a falta do que nun...

Parabens!!!! Faz hoje seis anos que decidi largar tudo e vir para lisboa para começar uma vida nova!!! Parabens a mim pela atitude e pela coragem que tive em largar tudo o que tinha e vir sozinha para a capital lutar por uma vida mais sorridente .. Após seis anos consegui constatar que tive muitas coisas mas especialmente nos ultimos anos mas a verdade e que no geral foi muito positivo, encontrei novos amigos uns que passaram apenas pela minha vida outros que exclui da minha vida e outros que ficaram comigo pela honestidade, cumplicidade, amizade, carinho e muitas coisas mais ... os que tenho podem nao ser muitos mas sao aqueles especiais que sei que estao la sempre que precisar e em lisboa e fundamental ja que as vezes isto mais parece uma guerra ... Vim sozinha sem conhecer praticamente ninguem apenas o meu namorado que mais tarde passou a ser marido ... nao e facil criar amigos que ja sao amigos de alguem com quem estamos e depois quando as coisas acabam porque teem de acabar quand...

Depois de tantos anos a lidar comigo própria aprendi que ha muito poucas pessoas a conhecerem-me verdadeiramente ... as que conhecem de coração foram aquelas pessoas que um dia se cruzaram na minha vida e sem interesse ficaram ... As pessoas que realmente sabem o que eu sou um dia já provaram o sabor de uma pessoa que não espera nada deles quando lhe ofereço o meu sorriso, quando ofereço o meu ombro, quando ofereço o meu coração ..... a estas pessoas tão especiais que hoje reconheço ficarei eterna grata, por me terem ajudado a chegar ao cimo de um poço sem fundo... A minha vida nunca foi, e nunca será fácil, todos os dias tenho um desafio novo para ultrapassar e a vida esta constantemente a por-me a prova ... as vezes sinto-me cansada desta luta desmedida em luta de tranquilidade e felicidade ... mas a verdade que por perto temos sempre alguém que não esta para nos ajudar apenas para nos magoar e infelizmente apenas temos de lidar da melhor forma perante essas pessoas ... elas magoam-n...

Precisava de tempo para perceber, precisava de espaço para me colocar de novo no sitio onde pertenço mas estou de volta melhor que nunca e com o meu amor próprio restruturado. O que passou passou e nada ha a fazer .... mas hoje compreendo o que de facto me perturbou ... hoje sinto-me feliz sem ter algo de palpável apenas me sinto muito feliz pelo simples facto de estar viva de acordar de sorrir ... tudo agora e tão importante .... os pequenos momentos são mesmo os melhores ... eu acho que durmo a sorrir .... finalmente livre de um pesadelo .... sou apenas eu e eu ... já consigo falar, já consegui reaver o sorriso e já consigo fazer rir os outros, já consigo não andar chateada com a vida, hoje consigo esquecer-me das coisas que não preciso de me lembrar, consigo ser eu mesma sem criticas sem julgamentos sem pressões sem ser criticada segundo a segundo ..... afinal sentia tanta falta de mim própria .... sou demasiado boa para ser desprezada .... não mereço o melhor do mundo mas mereço se...

São as coisas simples que nos deixam felizes .... Quando por nada esperamos tudo acontece, basta a pequena distracção de momentos e as coisas acontecem .... o meu equilibrio começa agora a retomar o seu tamanho normal ... Tudo o que ha bem pouco tempo tinha sido completamente destruido sobrando apenas as minhas cinzas começa a gora a retomar a sua forma inicial, de uma coisa tenho certeza nunca mais volto a ser destruida, nunca mais me voltarão a fazer o que fizeram ... Cheguei a ter medo de falar com medo de dizer algo absurdo, cheguei a ter medo de rir porque poderia fazer mal a alguem ou ferir alguem, cheguei a não sonhar porque podia não haver amanha, cheguei a querer destruir a minha vida por não ter razão para a viver ... fui apedrejada pela minha propria vida por apenas acreditar que tudo o que me diziam era verdade e tudo o que eu sempre fui teria sido esquecido por mim propria .... hoje tenho a certeza que tudo não passou de um longo (bem longo) mau caminho ... senti-me mal ...

O equilibrio da alma .... Depois de ter desabafado acho que o meu blog e muito melhor do que as coisas que alguma vez desabafei aqui ... acho que dei muita importancia a coisas sem sequer analise pois fazem parte de um patamar de integridade muito abaixo do meu .... A vida é demasiado bela para ser destruida por atitudes sem qualificação .... Os amigos as vezes surpreendem-nos e hoje apenas quero evidenciar os amigos que realmente nos surpreendem pela positiva .... Depois de me ter afastado das pessoas que são efectivamente minhas amigas com algum tempo e dedicação começo agora a iniciar novas relações a criar novos amigos e a sair da minha vida de transitária que nem sempre e muito alegre. Houve alturas em que duvidei nas minhas palavras que teimavam não sair, hoje em dia já começo a conseguir ter uma conversa decente e inteligente como sempre consegui fazer ... mas efectivamente é o equilibrio e o estado a que cheguei ... ninguem é mais forte e subsistente que eu ... passo por tempes...

Ser mãe é ...... Ser mãe, é algo divino sem explicação, é um sentimento muito nobre que nos invade sem limites, um sentimento eterno que nos faz virar uma proctetora incondicional. É amar alguém intensamente, mesmo sem ter visto o rostinho ou ter tocado nesse serzinho que se carrega no ventre e que ainda não nos foi apresentado, mas que já se tem grande amor por ele. Ser mãe, é esperar nove meses por um bebe, com a certeza que ele veio para nos fazer muito, muito feliz. É vibrar a cada sorriso, a cada gesto novo, e será sempre um momento mágico, será uma vitória para ele e para ti, pois fazes parte desse instante. Enfim! Ser mãe, é agradecer a Deus todos os dias, por ele nos dado a nós o dom divino de gerarmos o ser que fara de nos as pessoas mais felizes do mundo e nos irá transformar nessa pessoa maravilhosa que é a “mãe” palavra tão pequena com significado infinito. A maternidade é uma dádiva. Ajudar um bebe a desenvolver-se e a descobrir-se, tornando-se um adulto digno, é responsa...

Havia algo de tão desconhecido dentro de mim, que só quando parei consegui perceber .... Tinha saudades .... de ter uma conversa a sério, uma conversa frontal, uma conversa que já não tinha há anos ... senti saudades tuas ... e percebi a falta que me fazes .... e no que me obrigaste a perder .... preferia ter uma conversa contigo mas afinal já não é possivel ... foste trocado e pela primeira vez na vida senti que foste trocado não com o coração mas por mim .... Passaram tantos anos e so agora compreendo que tenho um vazio ca dentro que provocaste ... tenho saudades de te ter por perto!! Senti-me bem em perceber que realmente ha alguem que se orgulha da mulher que sou, da mulher que me tornei e da força que demonstro .... não chorei na hora ... mas foi das coisas que mais senti nestes ultimos tempos .... gostava que estas palavras fossem proferidas pelo meu amado pai, mas infelizmente já não e possivel .... mas quem as disse é alguem por quem tenho muita estima e carinho a unica pessoa ...

As vezes é tão dificil e complicado chegar aos nossos objectivos, canso-me com tantas barreiras que tenho de superar e mesmo assim não sei se consigo chegar lá!!! No entanto continuo a tentar mesmo que já tenha perdido a esperança de alcançar este mesmo objectivo que ilumina o meu sorriso.... Dia após dia enfrento novas batalhas e as vezes nem sem muito bem de onde vêm e para onde vão a verdade e que se aproximam de mim e que tenho de as vencer para poder continuar na verdadeira luta ...... mas há dias que me sinto exausta de tanta luta .... vá la entender porque é que não nasci abonada ou porque é que um tio afastado nao me deixou uma pequena fortuna ... a verdade e que não precisava que fosse muito grande já que os meus objectivos tambem sao feitos a minha medida .... (bom la por ter 1.82 não quer dizer nada, rsssss). Pelo menos vale a pena acreditar e enquanto acreditarmos temos uma boa razão para acordar, sorrir, rir as gargalhadas até não poder mais ....

Hoje porque é um dia especial em que cumpro mais um ainversario decidi escolher uma foto do site olhares que tenha algo a dizer comigo e que se enquadre na fase da minha vida e aqui esta!! Espero que gostem e ja agora Feliz aniversário para mim que bem mereço .... hehehhe Desculpem-me se não sou ou se não fui o que gostariam que fosse mas acho que este ano que passou tambem nao foi grande coisa para mim .... que o proximo seja muito melhor!!! Adoro-vos ..... obrigado por me aturarem o meu feitio as vezes complicaditoooo .... E ja vou nos 31 daqui para a frente e sempre a subir heheheheh....

Este meu espaço é o meu espaço, onde liberto algumas coisas que me vao ca dentro que me magoam, que me marcam de uma maneira ou de outra ... não implica no entanto que esteja menos bem ... sinto-me bem com a vida e comigo mesma ... as vezes preferia nunca ter vindo ao mundo .. é uma realidade mas sao fazes e seria incapaz de me fazer algum mal ou de cair no poço onde ja estive .. sou uma pessoa de bom caracter e com uma força que nem eu propria consigo descrever, ja passei momentos muito maus e provavelmente irei passar por mais alguns ... mas isso nao implica que nao esteja bem ..

Quando nossos sonhos se acabam… Fica um vazio imenso… Uma vontade de parar… De desistir de tudo… É um período difícil, Em que os dias, as horas, e até os segundos são longos… Não conseguimos progredir… Falta vontade… Falta motivação… Fechamos para tudo e para todos Como se nada importasse… Nada tivesse algum valor… Vamos nos destruindo pouco a pouco. Por que será que muitas coisas em que acreditamos Chega ao fim? Acreditamos na felicidade eterna e, Muitas vezes, ela não passa de um pequeno tempo. Mas esperamos sempre uma luz, Um dia…Um novo sonho começara a dar o ar de sua graça… Tentara abrir os cadeados do nosso coração… Estaremos trancados, Com um enorme medo de sofrer de novo… Mas, mesmo assim, o novo sonho vem chegando… Mexendo com emoções adormecidas… Trazendo de volta, a emoção de Viver,Amar, Recomeçar… Nessa hora, quando tudo ressurge, Podemos avaliar melhor a vida… Eliminar tudo o que nos entristece, e que nos marcou de forma tao negativa a nossa vida!!

Hoje sinto-me tão estranha ... tão vazia!!! Estou ha horas a tentar escrever um post e não me sai nada tal é o vazio . . . . Sinto-me fragil ... estou com a sensação que estou demasiado sensivel e qualquer pessoa hoje me pode fazer mal ... é tudo tão estranho ... fui dar uma volta pela net e não encontro nada que me anime ... parece que hoje fui esquecida pelo mundo ... como diz o outro (que ninguem conhece) " ha dias que mais valia nao acordar" e hoje era bem merecido ficar na cama no quentinho .... mas nao pode ser nada..

Estes são os olhos doentios com que eu me vejo hoje!! Parece que sou a doença o veneno que virou o bom para o mau. Impossivel descrever o que sinto, de tão mau que é. Em apenas miseraveis 30 anos acho que e das vezes que mais mal me senti e acredito mesmo que já passei por coisas muito más, e que a grande da maioria nao tera de passar nunca. Sinto-me desiludida porque acho que não merecia ser tratada desta maneira sinto que em dois anos consegui ser a pior pessoa do mundo no mundo de alguém. Mesmo assim as vezes abro o coração para que as pessoas me entendam e sempre que tenho estas iniciativas ou nao sao levadas em conta ou porque sao mais dificeis de ouvir talvez, e são sempre aceites como ofensa ou como negativismo como tudo o que é mau.. chego a conclusao que o melhor mesmo e nem falar assim pelo menos nao digo asneiras nem aquilo que penso que tambem na realidade é indiferente .... tenho pena que depois de tanto tempo seja reconhecida como a pior das piores coisas que pode acontec...

Dia 5 de Novembro, foi o dia em que nasceste, foi o dia em que trouxeste ao mundo a esperança. Ja passaram tantos anos mas continuo a sentir muito a tua falta, ha 13 anos que nos deixaste e ha 13 anos que continuo a espera que ainda voltes. Poderia dizer que a nosa relação era mais do que uma relação Pai e filha mas era tambem uma grande amizade , e sinto imensa falta do meu melhor amigo da tua sabedoria das tuas palavras dos teus carinhos e do meu pai. Lembro-me que quando eras vivo que nesta altura te fazia sempre uma surpresa e nada sempre radiante a procura da melhor prenda, da prenda que mais te pudesse surpreender. Sinto falta dos nossos passeios, das noites que iamos para os sitios mais escondidos para poderes fotografar a cidade ao longe. Este ano senti me particularmente triste por nao te ter por perto mais do que em anos anteriores talvez por pensar que este ano me podias ajudar a superar as minhas dificuldades... Sinto muito a tua falta ... espero que estejas bem onde quer ...