Transparências pessoais

Uma nova tentação se apodera de mim, algo incontornável e insaciável ... esperamos conseguir alcançar algo, mas nunca pensamos que esse algo seja tão desejável e tão apetecivel... Impossivel não pensar em ti, impossivel não querer beijar-te constantemente e não te largar nunca mais .... o desejo corre nas veias, apetece-me percorrer o teu corpo vezes sem fim. Sentir de novo a suavidade da tua pele, o cheiro do teu perfume que se espalha pelo corpo e pelos teus cabelos, sentir o calor que imanas ..... és uma tentação que não quero, nem posso resistr .... sinto que o meu coração me falhou e corre sem medos .... cai no desejo e nas teias do amor sem eu ter qualquer maneira de o travar o meu pequeno coração ... por mais que possa tentar negar, que nao te desejo, e que não te adoro ... sinto que estou a mentir porque o meu coração ja palpita assim que te vejo passar, assim que me abraças, assim que me ligas .... Basta apenas comunicares comigo que eu sorrio, basta apenas dizeres que gosta...

Antes conhecias uma pessoa e tentavas conhece-la melhor, convidavas para sair, para ir o cinema, passeavas ... um mundo infindável de coisas até pedias em namoro ... Hoje usas programas para conhecer pessoas. .. falas com 100 sais com 50 e 5 despertam a atenção. .. entretanto o sexo esse agora e apenas deixou de conter paixão e apenas fortuito ... deixaste de criar laços entre as pessoas, não existe amizade, não existe partilha apenas relações virtuais sem fundações que trag am alguma longevidade ... Tenho saudades dos tempos em que as coisas eram old school, gosto de ser cortejada, sentir me amada sem estar preocupada com o facto de poder não ser unica, gosto de namorar, partilhar, fazer parte da vida de quem gosto, gosto do nervo miudinho na primeira apresentação aos tais amigos, gosto de dizer sim ao convite para namorar, gosto de ser surpreendida com flores, gosto de espaços recondidos, gosto de jantares românticos, gosto das coisas simples, gosto de amar, gosto de fazer feliz...

Free Spirit!! Free Mind!! As vezes adorava ser uma mulher fatal!! E conseguir devorar-te como se de um morango se tratasse!! Estas prestes a chegar (.....) e finalmente vou poder sentir o teu cheiro, vou poder sentir novamente o teu calor, o teu suor, sentir o teu corpo que tanto ansiei nestes dias .. Para alem do sentimento que se descobre nestas alturas de ausencia, senti a falta do teu corpo, de te ver deambular por ai em trajes menores, é giro ver-te passear por ali e por ali ... a minha tentação desmedida ... um pedaço de bom caminho ,porque de mau nao temos nada a assinalar. Suspiro apenas de pensar que o meu desejo transcende a mim propria!! Chegaste a minha vida e arrasaste com ela!! e dou-te os meus parabens porque tudo tem sido mais que desejado e mais que exacerbado em atitudes acçoes e ainda temos tanto tempo pela frente ..... Volta depressa estou a tua espera ... # Transparenciaspessoais

Enquanto for livre para sonhar vou sonhar querer que sejas apenas meu! Vou sonhar muito porque quero e ninguem me proibe ... Posso nunca ter te como gostaria mas enquanto puder aproveitar não duvides que vou faze lo! Vou amar te sem barreiras e depois o destino ditará... Mas como nada me impede vou continuar a fazer acontecer, vou lutar para poder estar, vou virar este mundo para poder fazer parte do teu mundo ... e se um dia deixar de estar vou recordar como uma batalha de a mor incondicional ... Se pudesse estaria contigo sempre a toda a hora ... queria conhecer todos os recantos da tua pessoa.. conhecer te como a palma da minha mão... gostava de fazer te feliz como tu me fazes so pela tua presença... E quando acabar ...se acabar diferente do meu sonho espero poder te recordar sempre como uma pessoa especialmente extraordinária. # Transparenciaspessoais

Tenho tantas saudades de ti mas nao posso de maneira alguma demonstrar ... sinto-me a andar de bicicleta mas sempre com os pes no chão a travar ... ja nos imaginei em tantos sitios  ... eu nao sou mulher de paixões sou mulher de amores ou é ou nao é nao ha aqui meios termos nunca houve... espero conseguir em ti  estabilidade emocional que tanta falta me tem feito de ha 5 anos para ca .. acordo contigo a meu lado e a minha visão é completa o meu coração enche se com de uma alma se tratasse. Sinto me preenchida e nos momentos em que estamos somos felizes e sou feliz 100% ... espero que continue em evolução...

Respeitar significa entre muitas coisas Honrar a palavra, cumprir o que esta correcto e de acordo com a etica de vida e com a educação que os teus pais te deram seguires uma linha de ponderação acertividde maturidade e discernimento entre a realidade e a imaginação... mas isto so sera possivel se pelo menos conseguissem ter alguma destas características... lamento nao tens nenhuma.

As vezes não entendo o porque este vazio da vida ... que sentido faz andar a correr de um lado para o outro, tentar ser o melhor possivel todos os dias se quando chega ao final do dia nao tenho ninguém a quem me poder aconchegar, ninguem que me mime ou que me diga as coisas vao melhorar. .. existe apenas  vazio na cama no coração  no tlm .... a vida assim e como a comida sem sal insonsa .... sinto me cansada ... triste ... a precisar de ferias mas sem vontade de ter ferias .....

As vezes sinto me cansada de lutar! Sinto me cansada deste vazio .. desta falta de um amor incondicional ... sinto me no meio de um oceano sozinha a remar ... as vezes acho que so precisava de um conforto que pudesse estar no sofa junto a ver um filme em silencio ... tem sido duro. Tem sido gratificante tambem ... mas principalmente a solidão tem sido marcante ... espero conseguir um dia encontrar alguém...

Depois de passar 24 horas a pensar em ti .... chego a uma parte do dia em que penso acho que ja consegui esquecer te e que daqui a uns dias ja nao me cansas de andar as voltas na minha cabeca. Mas depois concluo que passado este tempo todo continuo a pensar em ti 24 sobre 24. Nao me reconheço nesta situação mas a verdade e que cada vez mais sinto falta de ti. Mas sou apenas eu que me sinto assim estupidamente apaixonada por ti.... e assim vou morrer nao sei como chegar a ti ... estas tão perdido nas tuas feridas ... preciso de ti!

Estupidamente ... continuo a pensar em ti horas apos horas ao acordar ao deitar ao sonhar .... Mas o que sinto falta mesmo e de ti ... e acho que e isto que me deixa louca .... nunca senti tanto a falta de alguem como sinto de ti! O teu beijo ..... morro quando penso no teu beijo! Queria poder voltar atras para te poder continuar a beijar horas a fio, sentir as borboletas o estomago as voltas a ansiedade o desejo o calor ... sentir e voltar a sentir o que senti assim que te beijei. Desejei beijar te quando te vi mas seria demasiado descarado ... durante o jantar olhava para ti e sinceramente nem era o jantar que queria, era apenas a ti. Queria tanto beijar te e abracar te ..... desejei te tanto naquele dia que acho que foi essa vontade que me deixa louca ate agora. Porque continuo a querer te da mesma forma ...

  Sinto falta do teu beijo! So simple! 

Estamos sempre no pensamento de alguém mesmo que esse alguém nao esteja nos nossos pensamentos ... o mundo é feito de desencontros ... mas a verdade ė que o mundo ė redondo e de alguma forma tudo volta a nós ...

  Há coisas com as quais nao consigo lidar .... a tua ausência  e o teu silêncio! Não  sei que me fizeste mas a verdade e que continuo destroçada  ... pior que tudo é que sei que não vais voltar ... nunca vais ter coragem para me voltar a ver, e assumir que erraste, e que eu teria sido o melhor que podia ter acontecido. .. Eu sei que vais pensar assim, porque as feridas passam e o que tivemos mexeu contigo .... Pelo menos na minha dor, quero acreditar que vais pensar isto um dia .... embora que sei que nunca mais te vou ter por perto! Se eu pudesse .... ter ao menos a hipotese de poder estar contigo mais uma vez, de te dizer que me enlouqueces, e que me deixas sem respirar horas a fio ... sufoca me esta ansiedade de nada ... porque nada, é o que sspero de ti! Sou uma mulher de forca de lutas duras, e de muitas conquistas, e não sei bem porque, agora sinto me fraca ... choro todos os dias quando me deito... acordo com uma tristeza profunda por saber q...

  Desde que acordei que me persegues ...quero tirar te do meu sangue mas mais pareces um veneno que se entranha no meu corpo e teima em ficar ... penso em ti, irrito-me por isso ... estou revoltada não estou a conseguir lidar com estes sentimentos estranhos que sempre consegui dominar em mim.. desconcentro me e volto a ter crises de ansiedade  ... ansiedade de ti dos teus beijos do teu cheiro do teu sorriso... a tua voz, o que gostava de poder ouvir a tua voz ... enfim perdida num pensamento vazio. que nao me vai levar a lado nenhum ... sinto por demais a tua falta e não sei quando deixarei de a sentir....que hei-de eu fazer contigo?  

    No meio dos amigos, rimos contamos piadas dizemos coisas parvas e sem nexo, mas realmente e por isso que somos amigos. Mas não posso descurar me nos pensamentos ou entao vou ficar sozinha naquela mesa enorme. Passo por la levemente e a verdade e que tenho vontade de ir ter contigo e obrigar te a perceber que me estas a perder ... e nada disto faz sentido .... mas a verdade e que fico quieta ... afinal tu é que me queres perder .... nao te posso dizer que ja me perdeste porque continuas a correr me no sangue ... mas nao o saberas ... apenas espero que a vida te traga de volta um dia ... para te poder explicar o que senti agora .... vou ficar com este assunto por resolver durante muito tempo mas a vida e mesmo assim ... feita de encontros e desencontros .... tenho imensa pena que este não tenha sido o nosso encontro final pois tenho a certeza que eramos perfeitos .... que sejas feliz com a tua decisão que continues com a ferida aberta ate tu veres que a vida nao ...

Ser mãe  é como ser uma arvore de fruto, que cria os seus filhos,  dando lhes tudo o que eles necessitam, ate que um dia eles decidem cair .... Mas para que a árvore dê tudo aos seus filhos, tambem ela precisa de receber .. Precisa de vida agua e sol .... Cuida bem da tua árvore ... apenas existe uma na tua vida!

  A minha vida parece uma montanha russa ... sentimentos ao rubro e a misturar em se todos ... sem saber bem quando vão  voltar a ficar organizados.... sinto que entrei e estou completamente perdida ... eu que até costumo ser tão  directa com os meus sentimentos desta vez cai de quatro sem eira nem beira ... a frio ! Nem a experiência  me valeu! Lagrimas caem-me dos olhos sem perceber bem.. palpitações que quase parece que o coração vai sair dentro do meu peito ... e o vazio ... o vazio enorme de uma dor que me sufoca e que me mata devagarinho ... perdida num sonho que achei tao real e tão especial para mim .... mas não passou disso e eu aqui .... perdida na dor no sufoco da tua ausencia ....

  Se quiseres esta nas tuas mãos apenas tu podes dar o paço em frente! Espero que penses bem!

  Entras devagar .... e chocalhas com tudo! E agora? não sei que faço com isto! Estes sentimentos sao destruitivos! Por muito que ja tenha passado não consigo entender, semanas sem dormir! O que faço eu?